24 hodinová mama

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

V modernej spoločnosti s pokrivenými hodnotami sa aktívne vštepuje predstava, že osudom ženy je sebarealizácia v spoločnosti a „zostať doma s usmrkanými deťmi“je údelom nešťastných žien v domácnosti.

Ale získať zdravé a rozumné deti, vďaka ktorým bude náš svet lepším miestom, je nemožné, ak sa žena nechce realizovať v rodine ako matka…

Akoby nerodila

Taxikári sú zhovorčiví ľudia. Ľudia sa často pýtajú, čo robím. Odpoveď "gazdinka" v niektorých evokuje úctivé: "Aha! Toto je práca na dve zmeny!"

Neskôr som sa naučil solídne a stručne uviesť: „Prekladateľ“. Aj keď som robil prekladateľa maximálne dvakrát do týždňa na dve až tri hodiny. A zvyšok času, bez víkendov a obedňajších prestávok, som bola ženou v domácnosti, v tom čase mamou dvoch poveternostných chlapcov.

Vyvolávajú v nás pocit komplexnosti. Aký druh práce je mama? Je to nedôstojné. Nie prestížne. Zastaralé. Sme naučení nasledovať príklad takých mamičiek, ktoré sú už mesiac po narodení dieťaťa opäť v práci, vo fitku, v predošlej forme. Akoby sa narodením dieťaťa nič nezmenilo. A obdiv jej kamarátok a známych: "No veru, ako keby nerodila! Postava rovnaká, záujmy rovnaké, efektivita rovnaká." Bravo a nič viac.

Predstavte si tento obrázok: Popoluška čakala na princa, no v jej živote sa nič nezmenilo. Rovnaká práca, rovnaký vzhľad, rovnaké záujmy. To znamená, že princovia sú povolaní radikálne zmeniť naše životy. A čo deti?

"Úplne som sa potopil: sedím doma s dieťaťom," odôvodňuje výskumník. No tak tomu treba rozumieť. Niekto klesá a niekto stúpa.

Jedna známa, o ktorú sa manžel dobre staral, s ním neustále súperila, pričom ju jeho úspechy bolia. "Nechcem si vziať manželovo priezvisko a spoliehať sa na neho. Chcem dosiahnuť svoj vlastný úspech, osláviť svoje priezvisko."

Vo všeobecnosti prichádzam k záveru, že feminizmus je veľký komplex menejcennosti. Nuž, prečo na každom kroku kričať o svojej rovnosti? To je to, čím som nikdy netrpela. No necítim sa horšie ako muž. No čo, povedz mi, ruka druhotriednej nohy? Alebo je ucho menej dôstojné ako oko? Prečo potrebujú rovnaké práva? Sú jednoducho iní. Rovnako nevyhnutné.

A ak v mužskom poli dosiahnem mierny úspech, je naozaj potrebné smútiť za tým? Realizoval by som sa v ženách. No páči sa mi to, môj obor. A vždy sa mi to páčilo. Moji chlapci to cítia a hovoria: "Ach, aká škoda, že len matky môžu kŕmiť deti." Aký je to pocit? Vidia, že tehotenstvo a kŕmenie detí ma netrápi, ale naopak, som plná tajomna a pripadám im ako tajomná bytosť.

Pravdepodobne sa môžete naučiť hrať na klavíri nohami. Za čo? Môžete zatĺcť klince mikroskopom, ale nikdy nepoznáte kladivá na tento účel? Je to práca mojej mamy, ktorá si podľa mňa vyžaduje špeciálne zručnosti a kvalifikáciu, v porovnaní s ktorou sa vybavuje papierovanie vo firme – to nabíjanie nechtov, nepotrebujete veľa inteligencie.

A tu je to, čo si o tom myslí postava Čechovovho príbehu:

"Muži v domácom živote sú márnomyseľní, žijú rozumom, nie srdcom, veľa nerozumejú, ale žena všetkému rozumie. Všetko závisí od nej. Veľa sa jej dalo, veľa sa od nej bude žiadať. Ó, drahá, ak bola v tomto ohľade hlúpejšia alebo slabšia ako muž, potom by ju Boh nebol poveril výchovou chlapcov a dievčat."

Boh dôveroval, nie visel, netrestal týmto spôsobom, nenútil to urobiť, pretože nie je schopná najlepšieho.

Najdôležitejšie je ženské šťastie

Medzi mojimi kamarátmi a známymi sú dva póly. Jedným extrémom je matka štyroch detí, manželka profesora, ktorá sa domnieva, že ak nehovoríme o elementárnom prežití (takéto prípady neuvažujeme), potom je zo strany matky trestným činom ísť do pracovať a pripraviť deti o materskú starostlivosť. Druhý pól - je jasné, čo to je, a tam je väčšina. "Nechcem stáť storočie pri sporáku, chcem sa realizovať, prejaviť atď." Som niekde medzi dvoma pólmi, ale priťahujem sa k prvému.

Zaujíma ma najmä otázka sebarealizácie. Čo tým myslíme? Je zrejmé, že sebarealizácia je pre huslistu hudba, pre astronauta vesmír, pre spisovateľa literatúra. Atď. Ale nejaký huslista chce krvácanie z nosa! - realizovať sa v medicíne. A spisovateľ sa preslávi ako námorný kapitán. Ak je človek všestranný, tak sa nájde v rôznych oblastiach. Je však potrebné deformovať svoju povahu?

Prečo by sa žena mala hanbiť za to, že sa chce realizovať ako matka?

Počul som o žene, ktorá úspešne vychováva šesť detí a nevzdala sa milovanej matematiky. Zdieľala svoj obdiv s mojou mamou. "A čo je tu obzvlášť prekvapujúce? Vždy som hovoril: talentovaný človek je talentovaný vo všetkom!"

V treťom roku manželstva som zavolal svojej obľúbenej učiteľke, nezvyčajne talentovanej a excentrickej žene. Ako učiteľka fonetiky veľa uhádla z hlasu.

"Počkaj," povedala mi, keď som sa predstavil, "nič nehovor. Všetko ti poviem sám a ty mi povieš, či mám pravdu alebo nie. Tak potom. Najprv si prestrihni vlasy. Ako som to vedel? Je to elementárne.: máš hlas čerstvo upravenej ženy! Po druhé, odhalila sa ako osoba. Povedali by mi, že mi raz zavoláš - nikdy by si neveril. V ústave si boli uzavreté,vždy v sebe. Vydatá,mať deti. Koľko detí?Dvaja chlapci?Takže ešte potrebujeme dievča. Nikdy som neporodila dievča, celý život to ľutujem. Skrátka ti to poviem toto: najdôležitejšie je ženské šťastie. Všetko ostatné sú nezmysly, môžeš mi veriť."

Samozrejme, sú matky, ktoré nemajú žiadnu podporu a ktoré samy vychovávajú deti. Sú situácie, keď jediným východiskom je ísť za mamou do práce. Oveľa častejšie však nejde o elementárne prežitie, ani o žobrácky plat jej manžela. A všetko o tom istom - o sebarealizácii. O úteku z domu do práce, aby som necinkal pohárikmi. O tom, že svoj svet neobmedzujete na dom, ktorý voňal kakaním a umelou výživou.

Jedna známa, ktorá v tridsiatich siedmich rokoch porodila svoje prvé a jediné dieťa, so smiechom rozprávala, ako skoro ráno utekala do práce a až tam sa uvoľnila, učesala sa, pokojne vypila kávu a spamätala sa.

Iná priznala, že keď dávala svoje prvé dieťa do jaslí, ani neuvažovala o iných možnostiach: musela napísať dizertačnú prácu a vyraziť si cestu do života. Pri druhom zrazu svitlo: dieťa nie je hračka. Nedá sa to „vzdať“. Treba sa s nimi vážne zaoberať. Profesionalita súkromných opatrovateliek a opatrovateliek nie je zárukou úspešného vývoja dieťaťa.

Keď som na oddelení povedala, že idem na materskú dovolenku, primárka povedala: "Ach, toto je už…chcem povedať, super!" A smutne zdvihla oči k stropu. Ale všetko sa urovnalo, našli za mňa náhradu. Keď som oznámil druhý dekrét, bez toho, aby som opustil prvý, povedala veselo: "Výborne! Teraz veda dokázala, že do troch rokov nemôžete dať dieťa nikomu. Mamino bozky a objatia sú všetko, čo potrebuje. prvé tri roky."

Pamätám si, ako som sa stiahol z môjho prvého dieťaťa. Šok: Už nepatrím sebe. Prvá pokojná kávička a článok v časopise mesiac po pôrode. Túžba žiť pre seba. Popôrodná depresia. Bolo mi to tak ľúto, moja milovaná. S dvojkou bolo všetko jednoduchšie, zábavnejšie, bez šokov. Porozumenie začalo prichádzať s tretím bábätkom.

Užíval som si každú minútu komunikácie s ním, bez akéhokoľvek umeleckého preháňania.

Nedávno som čítala, že vraj vedci objavili prúd … nemám rada toto slovo, ale nikam sa nedá ísť, prúd energie, lúče vychádzajúce z očí matky a prenikajúce priamo do mozgu dieťaťa, a mozog z toho sa okamžite začne intenzívne rozvíjať a pod.

Neviem, či je možné pomocou prístrojov rozpoznať lúče lásky prúdiace z matkiných očí, ale nemerajte, ale mamina láska prúdi cez jej pohľad. A má silný vplyv na dušu, myseľ, srdce, psychiku dieťaťa. Toto vystavovanie sa láske môžete obmedziť do večerných a ranných krátkych sedení a zvyšok času na ožarovanie dieťaťa psychicky v práci. Ak to čas dovolí a kuchár nie je na škodu. Je to ako svetlomilná rastlina pravidelne vystavená svetlu. Nikto nepripraví rastlinu o jej svetlo! Tu si naňho ráno posvietili. Aj tu večer. Čo ešte chce? A skúste to vysvetliť rastline. Dúfam, že to pochopí. A potom porovnajte túto rastlinu s inou rastlinou, ktorá vždy rastie na slnku.

Páči sa mi jedno krátke slovo v hádkach žien, ktoré chcú pracovať zbytočne a dokonca aj napriek svojim manželom. Skúste to uhádnuť.

Dôvod číslo jedna: ostať doma do troch rokov - pohol by som aj mysľou.

Dôvod číslo dva- Potrebujem svoje zdroje príjmu.

Dôvod číslo tri- je zaujímavé pracovať.

Dôvod číslo štyri- Chcem sa sebarealizovať nielen ako matka a žena v domácnosti.

Všetko vyššie uvedené spája priestranné slovo „ja“a jeho deriváty. Chcem, potrebujem, potrebujem. Túžby a potreby dieťaťa sa v zásade neberú do úvahy.

Dieťa žilo deväť mesiacov s matkou a zrazu muselo zostať s cudzími ľuďmi. Dojčiace dieťa prežíva odlúčenie od matky ako katastrofu. Pre neho neexistuje pojem času. Nechápe, že odlúčenie je dočasné, pre neho je večné. Niekde som tiež čítala, že k sexu v puberte viac inklinujú ľudia, ktorých matka v ranom detstve nemilovala, neboli dojčené. Nie je to kvôli zvláštnej skazenosti, ale kvôli túžbe po nežnosti, láske, bezpečí. Neviem, nakoľko je tento názor podložený, ale zdá sa mi, že v tom niečo je.

Mimochodom, zdá sa mi, že z mamičiek, ktoré si včas neuvedomili svoj pedagogický potenciál, sa stanú mocnejšie svokry či otravné svokry. Teraz s vnúčatami sa to konečne podarilo. Chcela by som poznať radosť z materstva. Lepšie neskôr ako nikdy. "Prvé dieťa je posledná bábika, prvý vnuk je prvé dieťa."

A tu je ďalší pohľad z toho istého fóra:

Finančné situácie vyššej moci neberiem, to je iná téma. Ale možnosť, keď nie je finančná núdza, nie je ani túžba po sebarealizácii, ale žena chce "krásne žiť" a za to nechá trojmesačné dieťa, zdá sa mi to hnusné a hnusné.

Ale pamätali si, že existuje viac ako jedno dieťa:

Položiť základ

Tu sú niektoré britské štatistiky.

Toto je vzorec, ktorý vyvodili britskí sociológovia: úspech v živote, vo vzdelávaní a v profesionálnej kariére 1 263 predstaviteľov „skupiny 70-tych rokov“bol priamo úmerný tomu, či ich matky v ranom období ich detstva pracovali alebo nie. a ako zdieľali čas mamy medzi prácou a domovom.

Najväčší úspech mali tí, ktorých matky sa venovali päťročnému veku dieťaťa a pre tento čas obetovali svoju profesionálnu kariéru. Práve tieto „matkine“deti sa ukázali byť úspešnejšie ako zvyšok ich rovesníkov v štúdiu, v budúcej profesionálnej kariére a napokon jednoducho istejšie a šťastnejšie v živote. Vzťah medzi časom, ktorý matka trávi za múrmi domu, a úspechom jej dieťaťa v škole, ako sa ukázalo, je taký veľký, že každú hodinu navyše, ktorú dieťa „vyhrá“z profesionálnej kariéry svojej matky, dodal. ďalšie body k nemu v jeho ďalších úspechoch …

Vedci však nemerali len intelektuálny vývoj detí a ich schopnosť učiť sa, ale aj mentálny a emocionálny stav. Závislosť posledne menovanej od prítomnosti matky medzi stenami domu tu bola celkom výrečne dokázaná: u tých, ktorých matky pracovali len rok a pol pred dovŕšením piateho roku veku detí, sa v dospelosti menej často objavovali rôzne druhy psychických problémov. - boli zaznamenané v 23 percentách …

„Výsledky našej štúdie sú jednoznačné,“hovorí jej vedúci profesor John Hermish, „ak rodičia v predškolskom veku nemohli svojim deťom venovať dostatok času, zvyšovali tým riziko negatívnych dôsledkov pre ich potomkov v budúcnosti.."

Inými slovami, nie je možné odložiť položenie základov pre úspešnú budúcnosť vášho dieťaťa na neskôr. A ak rodičia kalkulujú stratégiu svojej rodiny tak, že sa najskôr postavia na vlastné nohy, zarobia si peniaze, pracovné miesta, konexie a podobne, pričom starostlivosť o rastúce bábätko odložia na lepšie časy, potom strategická chyba. Lebo ani následne „vykúpené“miesta v prestížnych vzdelávacích inštitúciách, ani poskytovanie všetkých mysliteľných výhod dospelému potomkovi už nedoplnia a nevynahradia premeškaný moment pravdy v ranom veku. Každodenná prítomnosť matky, hodinová komunikácia s bábätkom je pre jeho osobnostný rozvoj rovnako vzácna ako materské mlieko pre rozvoj telesného…

Ale ak táto štúdia v prvom rade osloví priamo rodičov, tak v žiadnom prípade nie v druhom rade – štát, autora pracovnej legislatívy a sociálnej politiky. „Naša štúdia je prípadom politiky, ktorý podporuje rodičovské práva na dlhodobú platenú rodičovskú dovolenku,“vyhlasujú autori.

V Japonsku, jednej z krajín, kde sa táto politika uplatňuje najdôslednejšie, ženy, ktoré sa vydajú, majú tendenciu opúšťať prácu. A do služby sa vracia až vtedy, keď je splnená jej prvoradá povinnosť voči spoločnosti z pohľadu japonskej morálky – keď sa jej deti postavili na nohy, vyrástli a zosilneli…

Práve táto morálka a táto konkrétna politika funguje dobre v prospech prosperujúcej japonskej ekonomiky aj v prospech japonskej rodiny.

Pozri aj: K čomu vedie ženská výchova chlapcov

Domáca taktika prežitia

Zostať doma však niekedy zanecháva na ženách nepríjemný dojem: môže sa vyvinúť pamäť, mentálna flexibilita, znížené sebavedomie, zúženie okruhu záujmov a depresia. Situácia každého je veľmi odlišná a na tieto nešťastia neexistuje žiadny všeliek, hoci sa môžete pokúsiť odvodiť všeobecné ustanovenia.

Zostať doma však niekedy zanecháva na ženách nepríjemný dojem: môže sa vyvinúť pamäť, mentálna flexibilita, znížené sebavedomie, zúženie okruhu záujmov a depresia. Situácia každého je veľmi odlišná a na tieto nešťastia neexistuje žiadny všeliek, hoci sa môžete pokúsiť odvodiť všeobecné ustanovenia.

Najprv

Od samého začiatku rodinného života je žiaduce cítiť sa ako plnohodnotný člen rodiny. Je dobré si uvedomiť svoju nehodnosť pred Bohom a nie pred manželom. Len tí najorganizovanejší muži sú schopní hodnotiť svoje manželky vyššie, ako oni sami seba.

Áno, manželka je asistentkou svojho manžela a jej práca je nemenej dôležitá a musí ju rešpektovať predovšetkým ona sama. Keď je sebavedomie ženy v poriadku, zvyčajne sa prenáša aj na okolie. Nie malicherné vyjednávanie, kto je lepší a dôležitejší, ale pokojné vedomie vlastnej sily a významu. Žiaľ, poznám príklady, keď žena ticho súhlasí s tým, že je len príveskom svojho manžela, ktorý sa dá na želanie bezbolestne odstrániť. Poznám situácie, kedy sa žene vštepuje komplex menejcennosti. Byť finančne závislý znamená darmožráč.

Keď žena rezignovala na takéto hodnotenie manžela či svokry, môže sa naozaj cítiť ako parazit. Do päťdesiatky sa to môže nudiť, ale skúste, odhoďte jarmo, dobrovoľne prijaté pred tridsiatimi rokmi. Aby ste sa do takejto situácie nedostali, je potrebné jej predchádzať už od začiatku. Na pomoc prichádza jednoduchá aritmetika: práca kuchára, gazdinej a opatrovateľky je teraz veľmi drahá. Analytici vypočítali, že ak je priemerná žena v domácnosti platená za každú pozíciu, ktorú vykonáva doma (chůva, chyžná, účtovníčka atď.), potom by mala dostať 47 280 rubľov. za mesiac.

Mimochodom, nepracujúca matka má viac času na zvládnutie zložitého umenia rodinného rozpočtu. Niekedy nájde skvelé možnosti a ušetriť znamená zarobiť. Vo všeobecnosti, čo je manželstvo? S postrojom. Manžel a manželka jazdia na vozíku. Aj seba, aj deti. Nie je čas dohadovať sa, kto to má na starosti. Obaja sú nenahraditeľní. Čím je jazda hladšia, tým ľahšie sa jazdí.

Po druhé

Určite musíte mať nejakú záľubu, hobby. Čítanie, šport, vyšívanie, hudba, pestovanie kvetov, mačky – čokoľvek. To neznamená, že tomu musíte venovať veľa úsilia a času. Na jej výživu postačí robiť to, čo máte radi, aj keď trochu, ale pravidelne.

Po tretie

V našej dobe je nezvyčajne veľa príležitostí, pomocou internetu sa prekonávajú vzdialenosti. Z vlastnej skúsenosti viem, že účasť na záujmových fórach pomáha: existujú fóra pre mladé aj skúsené mamičky, literárne komunity, rôzne virtuálne kluby. Nezáleží na tom, či mamičky na dvore neprijmú do vašej spoločnosti alebo o ich spoločnosť nemáte záujem. Vždy sa dá nájsť niekto duchom blízky, hoci virtuálne.

Ale nezanedbával by som ani živú ľudskú komunikáciu. Nechajte suseda znova hovoriť o tom, čo ste dlho počuli. Koniec koncov, je to milá žena a dokáže sa postarať o dieťa, kým bežíte na trh.

Po štvrté

Vyhnite sa komplexu menejcennosti, akým je oheň. Ak viete ovládať počítač, naučiť sa písať e-maily, riadiť auto, naučiť sa plávať, musíte túto šancu využiť. Nie, nie si hlupák ani zbabelec. Ste inteligentná, schopná mladá žena. A ja tiež. V tejto súvislosti sľubujem, že budem chodiť na vodičské kurzy, ktorých sa pri mojom topografickom kretinizme, slabom zraku a slabej reakcii bojím na smrť. Prepáč, to si nepočul. Pre lepšiu orientáciu v teréne mi zámočník poradil jazdiť po zvládnutých cestách najskôr na bicykli. Vezmem teda manželov bicykel a začnem jazdiť po okolí. Pripoj sa k nám!

Po piate

Pravidelné vykladanie matky z bežného chodu domácnosti a jej pravidelné vypúšťanie ako opatrovateľka, babička, priateľka a iná na tento účel vhodná osoba. Neponáhľajte sa na mňa hádzať paradajky pre tých, ktorí nie sú k dispozícii. Väčšina môjho manželského života je pre mňa tiež nedostupná. Bývame ďaleko od babičiek a pestúnky hryzie. Teda ceny za pestúnky. Ale aj tu sa dá nájsť východisko. Napríklad vzájomná pomoc priateliek s deťmi: ty mne, ja tebe. Aj keď raz som sa na tomto popálil. „Ty mne“sa ukázalo byť neporovnateľne jednoduchšie ako „ja tebe“. Ale musíme to skúsiť znova.

Šiesty

Stanovte si pravidlo dopriať si trochu odpočinku. Napríklad moja kamarátka nemá a nikdy nemala peniaze na opatrovateľku, ale oddychovala po svojom: každý deň chodila štyridsaťpäť minút. Sám, bez neposedného dieťaťa. Za každého počasia. Inak len krívala. Napriek tomu, že v rodine vládla stavba domu, prinútila manžela toto železné a prísne pravidlo rešpektovať. A lepší som si ani nevedel predstaviť. Manžel sa ukázal ako inteligentný muž, okrem toho videl každodenné ovocie takého morálneho vybitia a fyzickej námahy. Jeho manželka sa mu odvďačila veľkou trpezlivosťou a vytrvalosťou v nerovnom boji s každodenným životom a jeho malým synom – prirodzeným vodcom Červenokožcov.

Mimochodom, židovský vtip. Viacdetná mamička príde z trhu a zavretá v kuchyni sa pokojne a vkusne naje. Deti vtrhnú do kuchyne, klopú a pýtajú sa: "Mami, čo tam robíš?" Mama odpovedá: "Urobím z teba zdravú mamu!"

Keď sa na fórach stretávam s domýšľavými výrokmi mladých dievčat, že „skutočná matka sa nemôže s deťmi nudiť, musí na ne myslieť každú minútu, zabudnúť na seba,“okamžite mi dôjde: osemnásťročná, vydatá. A ja si pomyslím: "Ach, zlatko! Ži s mojím! Aj ja som bol ako ty. A ty asi budeš ako ja. Ak dokážeš oživiť to, čo od nás požaduješ, budem prvý, kto ti dá facku."

Siedmy

Netreba čakať na priazeň od prírody, alebo záchrana utopencov je dielom samotných utopencov. Ak ste romantická a očakávate, že váš manžel sa bude správať ako hrdina románu alebo televízneho seriálu, môžete počkať do staroby a sklamať sa z ľudí. Prevziať iniciatívu. Ste unavení, naliehavo potrebujete ísť na koncert alebo do kina, ale váš manžel si to nevšimne. Vy naznačujete, ale on to neberie. V tomto prípade nečakajte urazene pozvanie. Pozvite ho sami! Kúpte lístky, dohodnite sa s kamarátkou na posedení s deťmi, oddýchnite si. Manžel to ocení. Skontrolované.

Ôsmy

Snažte sa nečakať na núdzovú situáciu, ale varovať ho. Tu sa to hromadí, hromadí, hromadí … Nečakajte so založenými rukami, keď to vypukne. Rozumiem: nie sú peniaze, nie je čas, je akosi trápne míňať na seba, sú naliehavejšie potreby… Ak ste úplne dosť, nie sú naliehavejšie potreby ako odpočinok. Musíme to pochopiť a prijať.

Raz ma náš starší priateľ s dlhoročnými rodinnými skúsenosťami našiel na pokraji zrútenia. Sťažoval som sa, že absolútne nemôžeme osláviť svadobný deň, pretože opatrovateľka plus road plus kaviareň je veľmi drahá. Na čo odpovedal: "Psychiater je drahší."

Mamy sediace medzi štyrmi stenami majú doma taktiku na prežitie. Každý má svoje.

Keď som sa, pokrytý depresiou zo sedenia v štyroch stenách, posťažoval kňazovi, povedal nádherné slová: "Len si nemyslite, že toto je váš kríž. Ak je situácia absolútne neznesiteľná, musíte popremýšľať, ako to zmeniť."

Na mnohé prospešné zmeny v podobe opatrovateliek a pravidelného spoločného oddychu s manželom jednoducho neboli peniaze, no hľadala som ďalej. Nie v jednom, tak v inom sa musíme snažiť zmeniť situáciu a urobiť ju prijateľnou.

Keď deti odrástli, zamestnala som sa ako prekladateľka na voľnej nohe. Potom začali dávať písomné preklady. Neskôr sa situácia zmenila, presťahovali sme sa, prekladateľov tam nebolo treba. Našiel som nečakané riešenie: navštevovať kurzy raz týždenne. V stredu večer sa prezlečiete, porozprávate sa v spoločnosti rovnako zmýšľajúcich ľudí, stretnete zaujímavých ľudí, dostanete zadanie na ďalšiu hodinu a myšlienka sa zahrieva celý týždeň: hodina sa blíži, musíte si urobiť domácu úlohu, navrhnúť téma na diskusiu, prečítaj si toto, napíš toto…

A teraz šúpete zemiaky nie ako otrok, ale s piesňou. Robíte náčrty od detí a ste prekvapení novým, zrazu odhaleným v nich. A s inšpiráciou si s nimi spravíte domček z krabice od kukuričných lupienkov, napíšte článok „O vývojových vlastnostiach kartónu“. A deti sa pýtajú: "Mami, prečo spievaš? Prázdniny, alebo čo?" A to všetko bez toho, aby ste opustili deti, bez toho, aby ste najímali pestúnky.

Nemyslím si, že moje vysokoškolské vzdelanie je premrhané, že hnijem doma a že moje profesionálne schopnosti sú plesnivé. Naopak, všetko, čo som v živote dostala, sa snažím preniesť do detí. Učím ich všetko, čo sám viem. Tu je priemerný syn, ktorý kňučí, že sa nudí, a ja sa mu snažím odhaliť tajomstvo, prečo mi málokedy chýba. "Čo môže byť nudnejšie ako umývanie riadu alebo šúpanie zemiakov? Ale snažím sa nikdy nerobiť rutinu" suchú. "Buď si spievam alebo skladám príbeh v hlave."

Tiež veľmi rád píše, všade nachádzam jeho zošity, poznámky, denníky a letáky. Buď ťa skoro ráno poteším opusom na tému "Stromy v našich životoch", potom zo školských nohavíc vytiahnem letáčik s nápisom: "Na pamiatku Georga. Ďakujem ti George. Bol si skutočný priateľ." Ukáže sa, že pochovali neúmyselne rozdrvenú lienku. Zložil pohrebnú reč. Potom natrafím na prísne tajný denník so zašifrovanými záznamami. Nebudem sa skrývať - som rád. Niečo už bolo položené. Teraz voda, kopať …

Išli sme na koncert so starším. A zrazu chápem - už sme sa dostali do okamihu, keď odpočívate nie od dieťaťa, ale spolu s ním. V druhom kupé ma štuchol do boku. "Už sa to začalo," pomyslel som si rezignovane. A môj syn sa spýtal: "Mami, môžeš si kúpiť viac lístkov?"

Stretli sme sa s bývalými spolužiakmi. Jedenásť rokov sa nevideli. Mnohé z našich dám zaujali dôležité pozície, realizovali sa v tých najneočakávanejších a najzaujímavejších oblastiach. Boli tam dvaja ubytovaní doma: ja a Lena. So záujmom sme počúvali úspešných priateľov, obdivovali fotografie, outfity a autá. Ale uvedomil som si, že za to musíte draho zaplatiť: mnohé z našich dievčat žijú v neuveriteľne tvrdom tempe, chronicky nemajú dostatok spánku, vidia malé deti.

A stále som sa pozeral na Lenu. Sedela ticho. Na fotke bola len jedna. Má úžasnú rodinu, úžasne nerozmaznané dieťa. Nepovedala si takmer nič. Zistil som prečo. Aby nikto nežiarlil.

Jeden známy povedal: "Môj otec bol významný vedec, dosiahol veľa, ale nezdieľal nič, vôbec nič s nami, synovia. Vôbec sa o nás nestaral. Bol realizovaný. A my?"

Pozrite sa bližšie na svojho drobca. Tu sa so záujmom pozerá na pyramídu a vyfukuje bubliny z nosa. Alebo umelecky rozotrie po stole džem. Alebo kopne do rytmu hudby. Možno je pred vami budúci Mendelejev, Rachmaninov, Stolypin. Nechýbam? Všimnete si? Pomôžeš mi?

Prečítajte si tiež:

Produkovať chudobu?

Prečo je potrebné rodiť a vychovávať viac detí?

Ludmila Selenskaya, zdroj