Päť dôvodov, prečo prestať hovoriť „Výborne!“

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Prejdite sa po ihrisku, choďte do školy alebo sa objavte na narodeninovej oslave dieťaťa a môžete si byť úplne istí, že budete opakovane počuť "Výborne!" Viete však chváliť „nesprávne“? Existuje nejaká negatívna stránka, ktorú treba chváliť?

Dokonca aj úplne malé deti, keď tlieskajú, sú chválené ("Výborne! Dobre tlieskaš"). Mnohí z nás hovoria svojim deťom "Výborne!" toľkokrát, že to už možno považovať za slovo parazita.

O potrebe byť proti násiliu a odmietnuť trest, bičovanie, izoláciu bolo napísaných veľa kníh a článkov. Niekedy sa dokonca nájdu takí, ktorí nás požiadajú, aby sme si ešte raz premysleli, kým nálepky a chutné jedlo použijeme ako úplatok. A tiež uvidíte, aké ťažké je nájsť tých, ktorí dokážu povedať slovo proti tomu, čomu sa slušnosť hovorí pozitívne posilňovanie.

Aby sme predišli nedorozumeniam, hneď sa rozhodneme, že článok nijako nespochybňuje dôležitosť podpory a schvaľovania detí, potrebu milovať ich, objímať ich a pomáhať im získať dobrú sebaúctu. Chvála je však úplne iný príbeh. Preto.

1. Manipulácia s deťmi.

Predpokladajme, že chválite 2-ročné dieťa za to, že nerozlialo polievku, alebo 5-ročné dieťa za to, že mu zobralo umenie. Kto z toho bude mať prospech? Možno slovo "Výborne!" viac o našom pohodlí ako o emocionálnych potrebách detí?

Rheta DeVries, profesorka vzdelávania na University of Northern Iowa, to nazýva „sladená kontrola“. Veľmi podobné. Pozoruhodné odmeny, rovnako ako tresty, sú spôsob, ako to urobiť, v súlade s našimi očakávaniami. Táto taktika môže byť efektívna pri dosahovaní konkrétneho výsledku (aspoň dočasne), ale veľmi sa líši od toho (napríklad zapojiť ich do rozhovoru o tom, čo uľahčuje triedu (alebo rodinu), alebo o tom, ako ľudia trpia tým, čo sme urobili alebo čo sme neurobili. Druhý prístup je nielen úctivejší, ale s väčšou pravdepodobnosťou pomôže deťom stať sa mysliacimi ľuďmi.

Dôvodom, prečo môže pochvala krátkodobo fungovať, je to, že deti túžia po našom schválení. Stojíme však pred zodpovednosťou: nevyužívať túto závislosť pre vlastné pohodlie. "Výborne!" len príklad toho, ako nám toto slovné spojenie uľahčuje život, no zároveň využívame závislosť našich detí od pochvaly. Aj deti majú pocit, že ide o manipuláciu, hoci nevedia vysvetliť, ako to funguje.

2. Vytváranie „chvályhodných“závislých.

Samozrejme, nie každá pochvala je určená na kontrolu správania detí. Niekedy deti chválime len preto, že máme radosť z ich činov. Aj keď však chvála môže niekedy fungovať, treba sa na ňu poriadne pozrieť. Namiesto toho, aby sa vďaka chvále posilňovala sebaúcta dieťaťa, môže byť na nás závislejšie. Čím viac hovoríme: „Páči sa mi, ako si…“alebo „Dobre som urobil…“, tým menej sa učia vytvárať si vlastný úsudok a tým viac sa deti zvyknú spoliehať len na hodnotenia, na názory na to, čo je dobré a čo je zlé. To všetko vedie k jednostrannému posudzovaniu ich slov deťmi. Za verných budú považovaní iba tí, ktorí nás rozosmejú alebo získajú náš súhlas.

Mary Budd Rowe, výskumníčka na Floridskej univerzite, zistila, že študenti, ktorých ich učitelia bohato chválili, boli menej sebavedomí vo svojich odpovediach a viac inklinovali k používaniu opytovacej intonácie vo svojich hlasoch ("Ehm, sedem?"). Mali tendenciu rýchlo ustúpiť od svojich myšlienok, len čo s nimi dospelí nesúhlasili. Bolo menej pravdepodobné, že budú vytrvalí pri riešení zložitých problémov a podelia sa o svoje nápady s ostatnými študentmi.

Skrátka: "Výborne!" deti o ničom nepresviedča a v konečnom dôsledku ich robí zraniteľnejšími. Dokonca môže nastať začarovaný kruh: čím viac chválime, tým viac to deti budú potrebovať, preto ich budeme chváliť ešte viac. Je smutné, že niektoré z týchto detí vyrastú v dospelých, ktorí budú tiež potrebovať niekoho, kto ich potľapká po hlave a povie im, že to urobili správne. Takúto budúcnosť pre naše dcéry a synov samozrejme nechceme.

3. Kradnutie detského potešenia.

Súčasne s tým, že môže vzniknúť závislosť, je tu ďalší problém: dieťa si zaslúži právo na potešenie z vlastných úspechov, na hrdosť na to, čo sa naučilo robiť. Okrem toho si zaslúži právo nezávisle si vybrať, ako sa bude cítiť. Koniec koncov, vždy, keď povieme „Výborne!“, povieme dieťaťu, čo má počítať a ako sa má cítiť.

Samozrejme, sú chvíle, keď sú naše známky primerané a naše vedenie je nevyhnutné (najmä pre batoľatá a predškolákov). Ale neustály prúd hodnotových súdov nie je pre vývoj dieťaťa ani prospešný, ani potrebný. Bohužiaľ sme úplne nepochopili, že "Výborne!" je presne taká istá známka ako „Ay-ay-ay, aké zlé!“. Najcharakteristickejším znakom pozitívneho úsudku nie je to, že je pozitívny, ale že je to úsudok. A ľudia, vrátane detí, nemajú radi, keď sú súdení.

Veľmi milujem chvíle, keď sa mojej dcére niečo podarí na prvýkrát, alebo keď urobí niečo lepšie ako kedykoľvek predtým. Ale snažím sa nepodľahnúť „nepodmienenému reflexu“a nehovoriť „Výborne!“Pretože nechcem zmenšovať jej radosť. Chcem, aby bola so mnou šťastná a nepozerala sa na mňa a snažila sa vidieť môj verdikt. Chcem, aby zvolala: "Dokázal som to!" (čo často robí), namiesto toho, aby sa ma váhavo spýtala: "Ako sa máš? Dobre?"

4. Strata záujmu.

Z dobre kresleného! deti sa môžu ukázať, kto bude kresliť len dovtedy, kým ich budeme sledovať (ako kreslia) a chváliť. Ako varuje Lillian Katz, jedna z odborníčok v oblasti výchovy v ranom detstve, „deti budú niečo robiť len vtedy, ak tomu budeme venovať pozornosť“. Pôsobivý súbor vedeckých výskumov skutočne ukázal, že čím viac ľudí odmeňujeme za to, čo robia, tým viac stratia záujem o to, čo budú musieť urobiť, aby dostali odmenu. A teraz nehovoríme o čítaní, kreslení, myslení a kreativite, teraz hovoríme o dobrom človeku, či už zmrzline, nálepkách alebo "Dobrá práca!" prispieť k jeho vytvoreniu.

V znepokojujúcej štúdii Joan Grusecovej z University of Toronto mali malé deti, ktoré boli často chválené za to, že sú štedré, tendenciu byť v každodennom živote o niečo menej štedré ako iné deti. Zakaždým, keď počuli „Dobrá práca pre zmenu“alebo „Som taký hrdý, že pomáhaš ľuďom“, majú čoraz menší záujem o zdieľanie alebo pomoc. Veľkorysosť sa začala chápať nie ako hodnotný akt sám o sebe, ale ako spôsob, ako opäť upútať pozornosť dospelého. Stala sa prostriedkom na dosiahnutie cieľa.

Motivuje pochvala deti? určite. Motivuje deti, aby dostávali pochvalu. Bohužiaľ, často na úkor lásky k akcii, ktorá nakoniec vyvolala chválu.

5. Počet úspechov klesá.

"Výborne!" môže nielen pomaly narúšať nezávislosť, potešenie a záujem, ale môže tiež dobre zasahovať do práce dieťaťa. Vedci zistili, že deti, ktoré boli chválené za splnenie kreatívnej úlohy, majú tendenciu byť zablokované v dokončení ďalšej náročnej úlohy. Deti, ktoré neboli po splnení prvej úlohy pochválené, tieto ťažkosti nepociťovali.

Prečo sa to deje? Čiastočne je to preto, že na dieťa je vyvíjaný tlak, aby „stále robil dobro“, čo je to, čo bráni tvorivej úlohe. Ďalším dôvodom je pokles v tom, čo robia. A tiež deti prestanú riskovať, čo je povinný prvok kreativity: akonáhle začnú premýšľať o tom, ako by o nich rodičia naďalej dobre hovorili, budú v tom pokračovať.

Vo všeobecnosti: "Výborne!" je pozostatkom trendu v psychológii, ktorý redukuje celý život človeka na viditeľné a merateľné správanie. Bohužiaľ, tento prístup ignoruje myšlienky, pocity a hodnoty, ktoré sú základom správania. Napríklad, dieťa sa môže podeliť o sendvič s kamarátom z rôznych dôvodov: pretože chce byť pochválené, alebo preto, že nechce, aby druhé dieťa hladovalo.

Pri chválení toho, čo zdieľal, ignorujeme rôznorodosť jazdných motívov. Horšie je, že je to fungujúci spôsob, ako z dieťaťa raz urobiť lovca chvál.

*

Jedného dňa začnete vidieť chválu za to, čo to je (a čo sa kvôli tomu deje), a ak potom uvidíte, ako sa od vašich rodičov rodí čo i len najmenšie hodnotiace očakávanie, urobí to na vás rovnaký dojem, ako keď si poškriabete nechty na školskej tabuli. Začnete dieťaťu fandiť a aby ste mohli učiteľom a rodičom na vlastnej koži okúsiť vlastné lichôtky, obráťte sa na nich a povedzte (rovnakým sladkým hlasom): „Výborne, chválili ste!“

Tento zvyk však nie je ľahké zbaviť sa. Prestať chváliť deti sa môže zdať zvláštne, aspoň na začiatku; môže nastať myšlienka, že sa stávate suchým a primalým, alebo že sa neustále od niečoho držíte. Čoskoro nám však svitne: Kedykoľvek si uvedomíte, že je to tak, musíte prehodnotiť svoje činy.

To, čo deti skutočne potrebujú, je bezpodmienečná podpora a bezpodmienečná láska. Nie je to len niečo úplne iné ako chvála, je to chvála. "Výborne!" - táto podmienka. A odmietame pozornosť, uznanie a súhlas, aby naše deti preskakovali cez obruč a snažili sa robiť veci, ktoré nám prinášajú potešenie.

Tento uhol pohľadu, ako ste si už všimli, je veľmi odlišný od kritiky namierenej na ľudí, ktorí deťom veľa a ľahko schvaľujú. Ich odporúčaním je, aby sme sa stali skúpejšími na pochvaly a vyžadovali od detí, aby si to „zaslúžili“. Ale skutočný problém nie je v tom, že deti očakávajú, že budú celý deň chválené za čokoľvek, čo urobia. Problém je v tom, že sme vyprovokovaní k tomu, aby sme deti označovali a spravovali odmenami namiesto toho, aby sme im vysvetlili a pomohli im rozvíjať potrebné zručnosti a budovať sebaúctu.

Aká je teda alternatíva? Všetko závisí od situácie, ale čokoľvek sa rozhodneme povedať na oplátku, je potrebné ponúknuť niečo, čo súvisí so skutočnou náklonnosťou a láskou, konkrétne pre dieťa, a nie pre jeho záležitosti. Keď do nášho života vstúpi bezpodmienečná podpora, bez "Výborne!" už sa bude dať obísť; a keď ešte nie, "Výborne!" pomôcť a nebude môcť.

Ak rátame s pomocou pochvaly za dobrý skutok, aby sa dieťa prestalo správať zle, tak musíme pochopiť, že je nepravdepodobné, že by to dlho fungovalo. A ak by to aj fungovalo, naozaj nedokážeme určiť, či sa dieťa už teraz „ovláda“, alebo by bolo presnejšie povedať, že jeho správanie riadi práve pochvala. Alternatívou k tomu sú triedy, zisťovanie možných príčin tohto správania. Možno budeme musieť prehodnotiť svoje vlastné požiadavky a nielen nájsť spôsob, ako prinútiť deti, aby poslúchali.(Namiesto použitia slova „Výborne!“Aby 4-ročné dieťa počas hodiny alebo rodinnej večere sedelo ticho, mali by ste si položiť otázku, či je rozumné očakávať takéto správanie od dieťaťa.)

Potrebujeme aj deti, aby sa podieľali na rozhodovaní. Ak dieťa robí niečo, čo prekáža ostatným, musíte si k nemu sadnúť a opýtať sa: "Myslíš, že môžeme nájsť cestu von z tejto ťažkej situácie?" To bude pravdepodobne oveľa efektívnejšie ako vyhrážky alebo úplatky. Tiež to pomôže vášmu dieťaťu naučiť sa zvládať problémy a ukáže mu, aké dôležité sú pre nás jeho myšlienky a pocity. Samozrejme, tento proces si vyžaduje čas, talent a odvahu. Keď sa dieťa zachová podľa našich predstáv, hodíme mu: "Výborne!" A neobsahuje nič, čo by pomohlo vysvetliť, prečo je „urobiť“oveľa populárnejšou stratégiou ako „pracovať“.

A čo môžeme povedať dieťaťu, keď urobí niečo naozaj pôsobivé? Zvážme možné možnosti:

1. Nehovor nič. Tento prístup je veľmi v súlade s technikou Montessori. Maria Montessori napísala, že dieťa od prírody nepotrebuje pochvalu. Obsahuje túžbu učiť sa a tvoriť a pochvala nemôže nijako ovplyvniť jeho vnútornú motiváciu, iba ak dieťa už nie je mrzačené neustálym hodnotením zo strany rodičov. Na hodinách Montessori vo všeobecnosti nie je zvykom chváliť a deti si na to rýchlo zvyknú a osvoja si schopnosť samostatne hodnotiť svoje výsledky. Väčšina materiálov a učebných pomôcok v Montessori prostredí obsahuje kontrolu chýb – to znamená, že dieťa sa môže samo kontrolovať, kontrolovať pomocou vzorky. Deti sa tak nemusia zakaždým pýtať učiteľa, či úlohu splnil správne. Učitelia sa zasa takmer úplne vyhýbajú hodnotovým úsudkom o konaní dieťaťa.

2. Naznačte svoju prítomnosť pohľadom alebo gestom. Niekedy je dôležité byť blízko dieťaťa a slová tu nie sú potrebné. Ak sa na vás dieťa obráti pohľadom a chce upútať pozornosť, potom sa naňho s láskou na oplátku pozriete, alebo sa ho dotknete rukou, objímte. Tieto málo viditeľné činy zvonku povedia dieťaťu veľa – že ste tam, že vám nie je ľahostajné, čo robí.

3. Povedzte svojmu dieťaťu, čo vidíte: "Aké krásne kvety si namaľoval!" Dieťa nepotrebuje hodnotenie, je dôležité, aby vedelo, že vidíte jeho snahu.

Priaznivci tohto prístupu, svetovo uznávaní odborníci v oblasti komunikácie s deťmi A. Faber a E. Mazlish odporúčajú takýmto spôsobom chváliť dieťa za pozitívne činy. Ak napríklad dieťa zjedlo všetku polievku, môžete povedať: "To je to, na čo rozumiem zdravej chuti!" Ak vrátite hračky na miesto - "izba je v úplnom poriadku!" Činom dieťaťa tak vyjadríte nielen slová uznania, nazriete do jeho podstaty, ale aj ukážete, že rešpektujete snahu dieťaťa.

4. Opýtajte sa dieťaťa na jeho prácu: "Páči sa ti tvoja kresba?", "Čo bolo najťažšie?", "Ako sa ti podarilo nakresliť taký rovnomerný kruh?" Svojimi otázkami podnietite dieťa k zamysleniu sa nad svojou prácou a pomôžete mu naučiť sa samostatne hodnotiť svoje výsledky.

5. Vyjadrite chválu cez prizmu svojich pocitov. Porovnajte dve frázy "Dobre nakreslené!" a "Veľmi sa mi páči, ako si namaľoval túto loď!" Prvý je úplne neosobný. Kto sa kreslí, čo sa kreslí? V druhom prípade vyjadrujete svoj postoj k práci dieťaťa a všimnete si chvíle, ktoré sa vám obzvlášť páčili.

6. Oddeľte hodnotenie dieťaťa a hodnotenie výkonu. Pokúste sa venovať pozornosť nie schopnostiam dieťaťa, ale tomu, čo urobilo, a označte to vo svojej pochvale: „Vidím, že ste odstránili všetky hračky. Je skvelé, že miestnosť je teraz čistá, "namiesto" Aká si čistota!"

7. Chváľte snahu, nie výsledok. Uvedomte si snahu dieťaťa: „Určite ste mali viac, než len dať polovicu cukríka svojmu priateľovi. Bol to z vašej strany veľkorysý čin! Dáte tak svojmu dieťaťu najavo, že si vážite jeho snahu a že nie je ľahké byť štedrý.

Ako vidíte, rozsah príležitostí na vyjadrenie súhlasu s dieťaťom je pomerne široký a rozhodne sa neobmedzuje na štandardné hodnotové súdy. Znamená to, že by rodičia mali úplne opustiť slová „dobre“, „dobre“, „výborne“? Samozrejme, že nie. Bolo by nesprávne obmedzovať sa v tých chvíľach, keď vo vás činy dieťaťa vyvolávajú živé pozitívne emócie. Napriek tomu je jedným z najchytrejších dôvodov na rozšírenie rozsahu spôsobov, ako môžete svoje dieťa pochváliť, povedať mu, ako sa cítite.

Nie je také dôležité pamätať si na novú postupnosť akcií, ako je dôležité mať na pamäti obraz toho, ako chceme vidieť naše deti v ďalekej budúcnosti, a sledovať, aký účinok majú naše slová. Zlou správou je, že používanie pozitívneho posilňovania nie je až také pozitívne. Dobrou správou je, že už nemusíte svoje deti hodnotiť, aby ste ich odmenili.

Originál