Ako programujeme deti

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Jedna štyridsaťročná žena mi rozprávala, ako ju raz v detstve prísna matka obliekla do nových šiat a poslala ju na prechádzku a prísnym hlasom povedala: „Ak prídeš špinavá, zabijem ťa. ! Vošla na dvor a najprv sa veľmi bála urobiť aspoň jeden nemotorný pohyb, s hrôzou si predstavovala, že sa šatám môže niečo stať.

Potom však deti vyšli na dvor, hra sa začala.

Postupne ju strach opúšťal a začala sa hrať, ako všetky deti. Ale počas hry ju niekto strčil do smiešnej detinskej bitky. Zakopla, spadla, vstala, stúpila na okraj šiat. Ozvalo sa zapraskanie látky a na zdesenie uvidela svoje šaty – zašpinené, s roztrhaným volánom. Ten pocit hrôzy si zapamätala na celý život – bola si úplne istá, že teraz ju matka zabije. Začala plakať a plakala tak zúfalo, že sa okolo nej zhromaždili ďalšie matky na dvore a začali sa predháňať, aby ju upokojili. Ale nič nepomohlo - pretože dieťa vedelo, že mama ju zabije.

Predstavte si, aký šok to dievča zažilo, akú hrôzu skutočne zažila, keby sa ju dospelí, uvedomujúc si, prečo tak plače, ani nepokúsili presvedčiť, aby sa upokojila, ale začali hľadať východisko zo situácie. Priniesli ju domov k jednej zo žien, kde jej šaty vyzliekli, vyprali, vyžehlili, aby uschli. Potom ju odviedli do neďalekej ulice, kde bol módny ateliér. Ženy tam pracovníčkam ateliéru vysvetlili situáciu – a tie odtrhnutý volánik zašili, aby po ňom nezostala žiadna stopa. A až potom, čo sa dievča presvedčilo, že nič nie je viditeľné, upokojila sa.

Túto situáciu som opísal, aby som vám ukázal, že deti berú všetko vážne, veria nám. Sme pre nich významní ľudia. Preto im náš názor, hodnotenie, že veria, ako bezpodmienečnej pravde o nich niekedy znie ako veta. Najmä ak im to hovoríme často, poukazujeme na niektoré ich vlastnosti, zručnosť či neschopnosť. Naozaj nám veria. A náš názor na ne považujú za konečný, ako je diagnóza, ktorú im dávame. Jedna matka mi povedala smutným hlasom odsúdeným na zánik:

- Básne sa ťažko pamätajú. Nie je tam vôbec žiadna pamäť!

A opäť som bola prekvapená – ako ľahko a bezmyšlienkovito rodičia stanovujú svoje diagnózy a odsudzujú dieťa na potvrdenie tejto diagnózy.

"Ale pretože to hovoríš svojmu dieťaťu, nebude si to lepšie pamätať," musel som zakaždým povedať. - Naopak, vďaka vám už vie, že si nepamätá dobre, že nemá pamäť … Prijíma to ako konečný záver o ňom …

My sami pripravujeme naše deti o príležitosti na rast, odhalenie niektorých schopností, robíme takéto „diagnózy“. Pamätám si, ako ma prekvapilo zakaždým, keď som videl kresby svojho vnuka - dlho kreslil skutočné „kalyak-malyaky“, ktoré kreslia deti, nie deti jeho veku. Jeho rovesníci v škôlke kreslili už rozšírené obrázky, znázorňujúce aj perspektívu, mierku, odrážajúce mimiku - kreslil aj malých človiečikov podľa princípu - bod, bod, dva kruhy, ústa, nos, uhorka… Pochopila som - niektoré mozgové štruktúry ešte nie sú vytvorené, preto kreslí tak primitívne a na svoj vek „nesprávne“. A nikto z nás dospelých nepovedal - ty nevieš kresliť… Čas plynul a pre nás všetkých akosi nepostrehnuteľne - dieťa zrazu začalo kresliť, začalo sprostredkovať perspektívu, mierku a mimiku. Jednoducho – nikto mu nedal „konečnú“diagnózu, čím ho pripravil o vyhliadku na kreslenie.

(Koľkokrát, keď som vyzval dospelých, aby nakreslili niečo potrebné v procese niektorých cvičení, počul som: Neviem kresliť! - "Ako to vieš?" spýtal som sa.- Kto ti to povedal? Jednoducho začnete – a nemôžete si pomôcť! Len tí, ktorí vedia, že už nemôžu a už to neskúšajú, nevedia ako … “A skutočne, niekedy po niekoľkých dňoch školenia ľudia začnú kresliť! Pretože jednoducho zrušia „diagnózu“, ktorú urobil v detstve.)

Často sú to práve naše rodičovské „diagnózy“, ktoré vedú k vážnejším následkom, ako je schopnosť či neschopnosť niečo urobiť. Naše názory a hodnotenia niekedy vedú deti k úzkosti, k nevere v seba, k skľúčenosti, k záhube. Aj náš nevinný by sa zdal: „Tak čo si urobil? Čo si to urobil, pýtam sa ťa! tragickým hlasom o nie príliš významnom čine dieťaťa v ňom vyvoláva pocit, že sa stalo niečo hrozné. Niekedy opäť, aj bez priania, vyvolávame v dieťati pocit nenapraviteľnosti toho, čo sa stalo, záhuby, pretože urobilo niečo, čo sa nedá zmeniť!

A to môže viesť k skutočnej tragédii (a také prípady sú!) – k samovražde dieťaťa, keď nedokáže žiť pod ťarchou vlastnej viny a zla, vštepených doňho, hoci nevedome, nie naschvál, takí trestajúci rodičia. Akoby sme dieťa odsúdili k nejakému špecifickému správaniu, informujeme ho o konečnosti našich záverov o ňom a jeho činoch.

Počul som príbehy mnohých dospelých o tom, ako sú „prenasledovaní“av živote dospelých sú to „vety“ich rodičov. Ako poznámka matky, ktorá sa v detstve mnohokrát opakovala: „Pane! Čo je toto za trest!" - dlhé roky vyvolával v človeku pocit viny, pochybnosti o sebe, až strach z budovania vážneho vzťahu s partnerom. Ozaj - kto potrebuje taký trest! Prečo by ste mali - takí - kaziť ľuďom životy? Ako "proroctvo" mojej mamy: "Nič dobré z teba nepríde!"

A v situácii akéhokoľvek zlyhania, tak prirodzeného pre každého človeka, ktorý žije svoj život, sa mi v hlave vynorili tieto slová ako veta - moja matka povedala, nič dobré zo mňa nepríde… Ako „proroctvo“: „Pre také tyran ako ty, väzenie plače! - splnilo sa v tom najpravejšom zmysle - skôr či neskôr skončil človek vo väzení. (A koľkí z nich, ktorí skončili vo väzení, boli v detstve naprogramovaní rodičmi, ktorí dali ich deťom takú hroznú „diagnózu“!)

Uvedomujúc si naše prorocké, „tvorivé“schopnosti, musíme pochopiť, že dieťa by sa od nás nemalo učiť o takýchto beznádejných scenároch svojho života! Milovať dieťa znamená naučiť ho v každej situácii, v prípade akéhokoľvek zlyhania alebo zlyhania vidieť perspektívu, veriť v seba samého, hľadať a nájsť východisko z každej situácie. Súhlasíte, vy ako dospelý človek, ktorý žije dospelým životom, viete, aké je to dôležité. Aké dôležité je nevzdať sa v žiadnej situácii. Aké dôležité je veriť, že všetko bude určite v poriadku … Ale na to musíme dať dieťaťu príležitosť vidieť cestu von, „nekonečnosť“akejkoľvek skutočnosti alebo činu.

Pomôžte mu uvedomiť si, že všetko sa môže zmeniť, že má silu napraviť chybu, stať sa lepším, silnejším. Koniec koncov, my, dospelí, vieme, že všetko sa mení, že všetko „nie je samozrejmé“. Práve o tieto poznatky sa musíme podeliť. Musíme im o tom povedať. A nikto okrem nás nepovie našim deťom, že majú možnosť zostať dobrými aj po zlých skutkoch. Možno je to jedno z najdôležitejších presvedčení, ktoré musíme v našich deťoch vytvoriť a ktoré ich skutočne podporí v živote. Za čo nám budú naozaj vďační.

A na to - opäť musíte pomôcť dieťaťu uvedomiť si dôvod jeho konania - takže bude ľahšie pochopiť, ako zmeniť situáciu, kde nájsť cestu von. A na to opäť potrebujeme mať vlastný láskavý pohľad na dieťa. Ako dobré dieťa, a nie ako zločinca, za ktorým už plače väznica!

Práve v týchto vysvetleniach a vo viere v dobré dieťa, ktoré aj keď urobí zlý skutok, má perspektívu napraviť sa a zostať dobrým človekom – a tam je skutočný prejav lásky! Dieťa hryzie - musíte mu povedať, že čoskoro vyrastie a prestane hrýzť. Že všetky malé deti hryzú, no potom všetky prestanú. Dieťa si zobralo cudziu vec – veď je ešte malé a nedokáže odolať svojim túžbam. Ale určite vyrastie a zistí, že každý človek má svoje veci a môžete si ich vziať len tak, že sa opýtate, či vám tento človek dovolí vziať vec, ktorá mu patrí. A toto sa určite naučí a vyrastie z neho čestný človek. Dieťa sa pobilo, tak sa bránilo. Časom však pochopí, že nielen bojom sa dá brániť. Naučí sa vyjednávať, naučí sa vyberať si pre seba priateľov, s ktorými nebude musieť bojovať. Dieťa bolo k dospelým drzé, ale určite sa naučí správať tak, aby neurazilo iných ľudí, aby si na nich nestrhlo náladu. To všetko prichádza s vekom.

Dieťa sa musí naučiť, že je normálne. Že je „taký“. Len sa ešte niečo nenaučil, niečo urobil bezmyšlienkovite. Ale má schopnosť napraviť všetky svoje chyby. Má schopnosť meniť sa. Musíme deťom pomôcť uvedomiť si, že veci sa menia. Že ho časom prejde hanblivosť, že určite bude mať priateľov, že určite napraví „dvojku“, že po „neopätovanej“láske určite príde ďalšia, že kým ty žiješ, život nikdy nekončí…

Preto je opäť pre nás dospelých také dôležité pamätať si na seba ako na malých. Musíme svojim deťom povedať, že im rozumieme, pretože my sami v detstve – niekedy brali niekoho iného alebo oklamali, bojovali alebo dostávali dvojky. Ale vyrástli z nás dobrí, normálni ľudia. Pre naše deti by sme mali byť vzormi perspektívy života. Preto si musíme pamätať na svoje detstvo a rozprávať sa s našimi deťmi o našom detstve. O láske, ktorá sa pre teba tak smutne skončila, o tvojich zážitkoch, ktoré sa časom minuli. O vašej hanblivosti, ktorá časom pominula. O vašich hádkach s rovesníkmi, s ktorými ste sa neskôr zmierili. Pamätajte na obrovskú SILU SLOVA, a najmä RODIČSKÉHO SLOVA. A nech už v živote nastanú akékoľvek situácie – naučte svoje deti: Vždy je miesto na zmeny k lepšiemu!