Skreslené hodnoty

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Rodiny s jedným alebo dvoma deťmi by sa mali nazývať malé a rodiny s mnohými deťmi by sa mali nazývať normálne. V spoločnosti infikovanej sociálnym parazitizmom je opak pravdou a hlavné je, že každý vníma skreslené hodnoty ako normu…

Poobede som vyšla do obchodu, malá mi uteká. Voči asi päťdesiatkovej tete, v očiach zvedavosť a sympatie. Dobehla ma a spýtala sa: "To ste vy všetci štyria?" S úsmevom odpovedám: "Nie, čo si, nie všetci." Teta si vydýchla, usmiala sa a ja som pokračoval: "V škole sú teraz ďalší traja." teta skoro omdlela…

Žijeme vo svete stereotypov – sú známe, zrozumiteľné a ľahko sa používajú. Ako hotové polotovary: vybrala som si správne balenie, zohriala, prehltla - a nebolí ma hlava. Napríklad, ak pri stretnutí s vami poviete: „Mám 35 rokov, som manažérom v zahraničnej spoločnosti; Nenávidím svoju prácu, ale dostávam osemdesiat tisíc rubľov mesačne, "- okamžite získajte súhlas:" Wow, skvelé, osemdesiat tisíc a pravdepodobne existuje zdravotné poistenie!"

A ak za rovnakých okolností poviete: „Mám 35 rokov, som matkou troch detí, nepracujem; Milujem svoje deti“, – určite vám vyjadria sympatie: „No-o-o … uh-uh … ste skvelé; si veľmi unavený, však? Nechuť k práci sa ľahko odpúšťa, tri deti nie. Pretože unaviť sa, málo spať a byť v práci nervózny je možné, potrebné a dokonca prestížne. A míňať rovnaké prostriedky na domácnosť, rodinu a deti nie je veľmi dobré. Pretože deti, deti … A čo sú to „deti“?

Ide o deväť mesiacov záťaže, pôrod, prebdené noci, častý plač malého náročného muža. Toto je náklonnosť, neustála kontrola: kam šiel, čo schmatol, či zvalil žehliacu dosku, či odhrnul kvetináč. Je to strata času, peňazí a – veľa ťažkostí – aj vás samotných. Bez platu a bez sociálneho uznania. Čiže z pohľadu stereotypov je mnohodetná matka nešťastná žena.

No naozaj, nešťastný. Aritmetika je veľmi jednoduchá. Zoberieme mnohodetnú matku a odrátame - mínus pokojný čas "pre seba", mínus týždenný kozmetický salón a posilňovňa, mínus plat a ročné odmeny, mínus komunikácia s kolegami, mínus profesionálny rozvoj, mínus roztomilé výlety do reštaurácií a kaviarní, mínus sloboda pohybu, mínus ešte veľa, čo zostáva … láska.

Ale toto je to najdôležitejšie! Bez lásky, bez ohľadu na to, koľko pridáte, stále dostanete nulu. Známy svet stereotypov je nudný. Existujú dve základné farby - čierna a biela. S akoukoľvek ich zmesou okrem šedej nezískate nič. Láska nám dáva toľko farieb a farieb, toľko odtieňov a poltónov. Aby ste však naplnili svoj život láskou, musíte zabudnúť na stereotypy. Aspoň tie najbežnejšie. Začnime matkami s mnohými deťmi. Čo o nich teda vieme?

Samozrejme, že sa unavia, málo spia, a preto vyzerajú zle. A v tomto stave budú žiť až do konca času - to je ich smutný osud. Pravdepodobne nemajú peniaze, pretože taký dav sa nedá uživiť bežným platom. Horda totiž denne ničí zásoby jedla porovnateľné s potrebami malej africkej krajiny. Tiež nemajú slušné oblečenie, pretože vieme, ako rýchlo deti vyrastú, oblečenie sa zašpiní a roztrhne. Chýba im aj dobré vzdelanie, zaujímavý oddych, záľuby a záľuby, pretože opäť vieme…

Toto boli moje myšlienky na tému „mama mnohých detí“pred rokom a pol – kým som sa neusadila v online komunite venujúcej sa materstvu. Potom som nosila syna a túžila po „komunikácii na tému“. Komunita mnohodetných matiek sa ukázala ako jeden z najmilších kolektívov na multimiliónovej stránke. Zaujal ma každý denník, každá správa. Za pár dní som s prekvapením zistila, že mamičky mnohých detí zvládajú s tromi, štyrmi či piatimi deťmi viac ako ja s jedným tehotenským bruškom!

Mnohé mamičky nakúpili pre seba a svoje deti skvelé oblečenie, zručne si naplánovali deň, vzali deti do hrnčekov a sekcií a za dvadsať minút mohli uvariť chutnú večeru. Všimnite si, že s absolútne priemernými príjmami. Ale všeobecná životná úroveň bola rádovo vyššia ako moja – skúsenosť s vedením veľkej rodiny sa dotkla.

A tiež udrelo - ako zbožňujú svoje deti! Áno, „problémové“deti, ktoré majú koliku, zlý spánok a časté slzy. Mnohé matky s veľkou nežnosťou písali poznámky konkrétne o novorodencoch – práve tých, ktorých jedna matka nazýva „Viac-nikdy-na-takých-nerozhodnem“.

Samozrejme, najjednoduchšie je nerozhodovať sa. Mám známych, ktorí to robili presne tak - hneď ako malo dieťa rok utekali do práce. Nie z nedostatku, nie z domácej nudy, nie z brilantných talentov. A preto, že ostaneš doma - stlstneš a zmeníš sa na chrobáka, veľkú rodinu - nemôžeš si to dovoliť, radšej jedného porodiť - a dať mu všetko. A okrem toho: veľa rodíš – celý život ich budeš orať.

Na stránke tej istej mamy sa ukázalo, že im je ľúto veľkých rodín. Súcitné tety-babky sa bezostyšne pýtajú: ako to, milá, všetkých ťaháš? A nie z urážania, ale zo záujmu a ľútosti - toľko vydržať, toľkých porodiť. A nestačí porodiť - potom ich musíte obliekať, kŕmiť, vychovávať!..

A nadávajú mnohým ľuďom, ale nie starým ženám, ale ženám a mužom - rovnako ako ty a ja. Nadávajú v radoch - pretože "Priviedol som taký dav do obchodu", nadávajú na detskej klinike: "Kde si, žena, s priateľmi ďalej?" (hoci mnohé deti majú privilégiá na vstup mimo poradia), v kuchyni a na internete nadávajú: „Nie, Vasya, vieš si predstaviť, tieto veľké rodiny žijú na naše náklady: majú toľko výhod, pozemky sú zadarmo, všetky druhy materských krúžkov, ale náš Petenke … “

Nemysli na nič zlé. Príbeh vôbec nie je o tom, ako sa správate k veľkým rodinám a koľko detí mať – jedno alebo šesť. Táto otázka je uzavretá z verejnej diskusie. Pravdepodobne, koľko je - toľko a dobre. A pointa nie je v kvantite, ale vo vzťahu k nej. Ako to, že je pre nás ľahšie odsúdiť, ako sa radovať. Udrieť ako objať. Horkejšie ako rozveseliť. Prečo existuje nechuť k veľkým rodinám? Šetrenie času v radoch a nemocniciach? Ste nadšení z cieleného využívania daňových prostriedkov? Niečo, čomu nemôžem uveriť…

Podľa mňa ide o komplex falošnej nadradenosti. Rodíme maximálne jeden-dve, oráme v práci - často nemilovaní, ale čo narobíme - „ťaháme“hypotéku, pôžičky, auto, každodenný život, rubriky-krúžky-angličtina pre dieťa. Náklad sa zdvíha tvrdou prácou. Ale toto je predsa len lepšie, správnejšie, lebo na slušný život treba slušné peniaze. Prehýbame sa pod ťarchou starostí, skoro sa prehýbame, ale tu na ihrisku – nie, pozri – porodila som tri, štvrté je tehotné a usmieva sa!

Každý má svoj vlastný koncept slušného života. Niekto má peniaze, niekto deti. A môžete sa donekonečna hádať, čo je „správne“a čo nie je veľmi dobré. Každý má svoj príbeh, svoje skúsenosti.

A viacdetné matky nepotrebujú zdôvodnenie. Potrebuje teplo a podporu, pretože veľká rodina je naozaj náročná. Je veľmi dôležité, aby sme jej z hĺbky srdca povedali: preskočte riadok. Alebo sa usmej. Alebo sa len opýtajte: ako pomôcť? Bez nádychu melanchólie a ľútosti. No ak sa vás veľká rodina – zrazu – niečím dotkne, prosím, nesúďte tých, ktorí do svojho života vpustili lásku.

Z internetového denníka mnohodetnej matky

Generácia žien s deformovanými hodnotami

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo je pre nás takmer všetkých také ťažké byť neustále s deťmi?

- Prečo nás to ťahá niekam von z domu?

- Prečo sme kvôli zverejneniu pripravení dať naše deti na výchovu iným ľuďom, ktorých nepoznáme?

- Prečo sa viac zaoberáme módou a ohováraním ako pedagogikou a zdravým stravovaním?

- Prečo rodina nezaberá hlavné miesto v našom živote?

- Prečo je naša budúcnosť a sebarealizácia, naše túžby dôležitejšie ako budúcnosť našich detí?

Teraz sú všetky tieto otázky z kategórie rétorických …

Nevieme, ako byť šťastnými matkami, manželkami, gazdinkami, ženami… Nevidíme zmysel venovať čo najviac času deťom, piecť koláčiky každý deň, nosiť sukne a šaty, žehliť manželovi tričká, premýšľajúc o zmysle svojho života…

Nevidíme v tom žiadnu hodnotu ani dôležitosť. Rodina, materstvo, oddanosť, obetavosť, ženskosť… Všetko bolo znehodnotené. Všetko stratilo zmysel.

prečo sa to stalo?

Prečo sa ponáhľame do práce a nechávame jeden a pol až dva ročné dieťa cudzej žene v škôlke? Koniec koncov, nebude ho milovať. Bude s ním zaobchádzať ako so základným soklom v továrni na elektrické lampy. Pre ňu je to dopravný pás. V tomto dieťati sa ani nepokúsi vidieť osobnosť. Bude naňho vyvíjať tlak, bude sa dožadovať byť ako všetci ostatní, veď ich má 25 a inak sa s nimi nedá.

Kedysi, asi pred 30 rokmi, nás mama dala tiež do škôlky. Tá istá teta. Trochu zvláštne. Nedá sa však nič robiť. Musím ísť do práce. Len prakticky každý z nás mal vtedy okolo roka. A takmer celý ten čas sme rástli a rozvíjali nie doma… Alebo presnejšie 21 rokov - 5 rokov škôlka, 11 rokov škola a 5 rokov univerzita. Celý ten čas sme boli doma takmer len po večeroch a niekedy aj cez víkendy. Neustále sme sa niekam ponáhľali. Mali sme čo robiť - matiné, hodiny, lekcie, testy, tútori, skúšky, páry, semestrálne práce, diplom, práca, kurzy…

Povedali nám – študuj, inak budeš žena v domácnosti!

A znelo to tak hrozivo, že som naozaj chcel zubami obhrýzť žulu vedy. Hlavný je predsa červený diplom, dobrá práca a úchvatná kariéra. No, alebo sa aspoň niekde zamestnať, pretože sa treba zabezpečiť. Ako často sa celá rodina stretávala pri jedálenskom stole? Len cez sviatky.

Ako často nás mama zo školy stretávala? Zvyčajne sme sami prišli domov a zohriali sme si obed, alebo sme zostali po pracovnej dobe. A večer moja mama, unavená a zatrpknutá z nekonečných problémov v práci, prišla domov. Nechcela hovoriť ani jesť. Spýtala sa na známky (ak nezabudla), náhodne skontrolovala hodiny a poslala všetkých spať.

Naši rodičia nás nepoznali

Nevedeli nič o našom vnútornom svete, o našich snoch a ašpiráciách. Reagovali len na to zlé, pretože na to dobré nestihli odpovedať.

Ani my sme ich nepoznali. Nemohli sme ich rozoznať, pretože sme nemali čas na dlhé intímne rozhovory, na letné dovolenky so stanmi pri rieke, na spoločné hry či čítanie, na víkendový rodinný výlet do divadla či parku…

A tak sme vyrástli. Tak sme si v sebe pestovali nejaké predstavy a predstavy o budúcnosti, o živote, o životných cieľoch a predstavách. A v našich mysliach bolo pre rodinu vyhradené veľmi málo miesta. Presne také, aké sme videli v našich rodinách. Koniec koncov, aby ste sa s dieťaťom mohli dlho hrať, hrať sa s ním, musíte to robiť radi. Ak chcete neustále piecť sušienky každý deň a variť veľa rôznych jedál, musíte to robiť s láskou. Ak chcete tráviť čas doma - zdobiť ho, čistiť, zlepšovať, vytvárať útulnú atmosféru, musíte to robiť radi. Ak chcete žiť podľa cieľov a predstáv manžela, báť sa o neho a jeho budúcnosť, potrebujete … milovať svojho manžela, a nielen seba vedľa neho.

Hlavný učiteľ v živote

Toto všetko vštepuje mama svojej dcére. Je jej prvou a najdôležitejšou učiteľkou. Označuje životné pokyny. Učí milovať … svoje ženské poslanie. Vysvetľuje, aké dôležité je byť manželkou a matkou. Učí milovať.

A ak dcéra prakticky nevidela svoju matku, a ak áno, potom vôbec neinšpirovala rodinné šťastie, ako by to mohla nájsť sama?! Boli sme odsúdení stratiť našu čistotu a lásku, pretože nás učili len to, ako urobiť kariéru. Učili nás, že slovo „úspech“má význam iba mimo domova, iba niekde medzi vládnymi múrmi.

A potom ticho plačeme nad zničeným manželstvom (akých už je), nad odcudzením detí a nejakým zvláštnym pocitom, že nás kedysi niekto oklamal.

Ale vždy existuje cesta von

Cesta von je učiť sa. Naučte sa byť matkou, manželkou, milenkou, ženou. Postupne… Naučte sa vidieť všetko inými očami. Ženská, milá, láskavá … Naučiť sa milovať. Naučiť sa väčšinu dňa nemyslieť na prácu, ale na rodinu. Naučte sa vážiť si rodinu, manžela, deti. Podávajte im, pomôžte im stať sa lepšími, kvitnúť ako puky, zahriať sa

naša láska.

Musíme sa naučiť usmievať sa na svoje deti a manžela, častejšie ich objímať. Treba sa pozrieť hlbšie a pochopiť, že človeka nielen vychovávame, ale formujeme jeho vnútorný svet, svetonázor, životné postoje. Veľa z toho, čo dostane ako dieťa, ho bude sprevádzať po celý život. A musíme urobiť skvelú kariéru matky a manželky. A aj keď sa ani nepokúsime vyšplhať sa po tomto kariérnom rebríčku, sklamanie bude neoddeliteľnou súčasťou našej staroby. Pretože premárnené príležitosti a odmietnutá zodpovednosť prinášajú v budúcnosti veľmi trpké ovocie.

A je dôležité si uvedomiť, že všetko prinesie ovocie v pravý čas. aké budú? Veľa závisí od nás. Od nášho vektora života, od hodnôt, ktoré nosíme do tohto sveta … do sveta našej rodiny.

Natália Bogdanová