Duma rozruch

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Nuž, vlastne: ako si možno predstaviť, že v parlamente jedného ľudu sedia v poslaneckých laviciach zástupcovia druhého ľudu; Napríklad Čukčovia by sedeli v kirgizskej dume a Kalmykovia v arménskej. A keby sa jeden Bielorus dostal do gruzínskej dumy, človek si vie predstaviť, čo sa tu začalo! Áno, potom by prezident Sakirashvili vyskočil z piateho poschodia. V prírode sú veci, ktoré ľudská myseľ nedokáže vnímať, ale tu – na sebe, noste ich na zdravie: Rusi sa akosi vkradli do izraelského parlamentu. A nie jedno či dve, ale všetky poslanecké mandáty boli obsadené!

Najskôr bola táto správa vnímaná ako anekdota či iná absurdita, ktorá vletela do nažhavenej hlavy Žarkovského, najhlučnejšieho a najvýstrednejšieho poslanca, no najmä znalých poslancov túto informáciu zobrali vážne, zarámovali ju do detailov, vymenovali konkrétne mená, iní sa už predtým zhodli, že samotný novozvolený prezident Izraela sa zdá byť tiež Rus! A čoskoro sa ukázalo, že študoval na nejakej škole na okraji Riazane, že jeho matka a otec boli pôvodom Rusi a dokonca v minulosti bastardi roľníci. Poslanci zašli za Shahin-Matserom, šikovným mužom z Dumy, ktorý sa tváril ako vševed, no on pokrčil plecami a nič nepovedal – čoskoro však s výrazom krajného zmätku na tvári povedal, že toto potvrdili sa tam hrozné správy … na úradoch.

Svojimi tajnými kanálmi Shahin požiadal spravodajské služby o presné informácie a čoskoro mal na stole zoznam, ktorý vydesil celú ruskú dumu: sedemdesiat percent nových členov izraelského Knessetu sú Rusi! Dvadsaťdeväť percent je „päťdesiat dolárov“, ako sa polokrvník v Izraeli nazýva, a iba jeden zástupca je čistý Žid, ktorý nie je s nikým zmiešaný. A už vtedy britská rozviedka zistila, že tento čistý Žid a nie taký čistý, keďže pochádza od Chazarov, starých ryšavých Židov, ktorí na začiatku minulého tisícročia žili v delte Volhy a prepadli Rusko a snažili sa ho dobyť. a potom sa po stáročia miešala s donskými kozákmi, roľníkmi z Povolžia, Kalmykmi, ktorí žili v okolí Astrachanu, a dnes v nich nezostalo nič zo židovského koreňa.

O prezidentovi bolo treba ešte zisťovať, ale tento námet bol tak zamaskovaný, že ani veľká rada rabínov, ktorá s ním bola dlhší čas v kontakte, si v ňom nemohla všimnúť ani malý zlomok cudzích nečistôt; zdal sa im ešte väčším Židom ako oni sami, a preto rabíni ustúpili. A len obzvlášť prefíkaní a zvedaví novinári medzi tými, ktorí žili v Rusku a pracovali pre Izvestija, šírili jedovaté fámy, že Senya Uppercut, novozvolený prezident Izraela, sa v skutočnosti narodil neďaleko Riazane do veľkej ruskej rodiny. Priezvisko dostal od svojho starého otca, ktorý slúžil ako ženích u pána a občas a bez príležitosti prepletal pre nikoho v dedine neznáme slovo: horný. A bol tu aj znak, ktorý úplne zabil skeptikov, ktorí neverili v ruský pôvod prezidenta: po vypití pohára alebo dvoch moskovskej „špeciálnej“vodky spieval Uppercut a určite aj ruské piesne. Všetky tieto fámy boli také neuveriteľné, že úrady sa na ne chvíľu neodvážili reagovať. A potom sa Shahin-Macer, jediný poslanec v Dume, ktorý neskrýval svoj pôvod a bol tak trochu židovský nacionalista, odvážil urobiť rozhodujúci krok: dosiahol vytvorenie špeciálnej komisie. A Duma, ktorá poskytla tejto komisii mimoriadne právomoci, ju poslala do Tel Avivu.

Za predsedu komisie bol vymenovaný podpredseda Žarkovskij alebo Žarik, ako ho nazývali poslanci dumy. Jeho zástupcom bol dôležitý a pre každého nie veľmi jasný Nikodim Sklyansky, ktorý si hovoril Kosťa. Nech sa nikto nečuduje, že sa narodil ako Nikodém, ale volal sa Bones. V dume tohto zvolania, ako aj vo všetkých ostatných zvolaniach, si mnohí zmenili mená, priezviská a čo sa týka národnosti, takmer každý to mal pod hlavičkou „prísne tajné“. Málokomu sa podarilo dostať až na dno skutočnej národnosti. A boli aj takí, ktorí na otázku o národnosti svojich rodičov nazvali ich profesiou: matka bola umelecká kritička, otec bol banský geodet.

Tu si povedzme: Zharkovskij sa poslancom nepáčilo, ale báli sa. Len málo poľovníkov sa s ním hádalo. Žarik sa vedel prezentovať ako významný, ctihodný, každému hovoril, že pochádza z dedičnej právnickej rodiny. Jeho starý otec bol údajne generálnym prokurátorom Poľska dokonca tri alebo štyri mesiace. No a jeho vnuk by sumou svojich vedomostí a schopností mohol zastrčiť do opasku aj samotného právnika Padwu. Ale hlavná vec: Zharik mal na svojich kolegov magický vplyv. Báli sa ho. Stávalo sa, že súperovi nič nepovedal, iba naňho obrátil dlhý, zmysluplný pohľad – a stíchol. A raz, keď jeho partner nechcel v spore pripustiť, Zharik mu špliechal pomarančový džús do tváre a napľul druhému do očí. Je pravda, že tento figurín bol v minulosti boxer a okamžite hodil päsťou do tváre páchateľa. Zharik stratil vedomie a štyri minúty vôbec nedýchal.

Ale ak už hovoríme o Zharikovi, potom si mimochodom všimneme: tento muž, ktorý predtým slúžil ako právny poradca v nejakom kapitálovom vydavateľstve a dostával sto tridsať rubľov mesačne, mal v sebe veľa tajomstiev, takmer fantastické a dokonca vtipné. No napríklad pre všetkých nečakane počas tlejúcich sporov srdcervúco kričal: „Prekliate komunity! Musíte byť obesený! Všetci, všetci - na stojane!.. “Zároveň vystrel ruku pred seba - gesto, ktoré pripomínalo Hitlera alebo Napoleona. Najčastejšie však zaujal pózu Lenina, keď hovoril z obrneného auta alebo z balkóna baleríny Kshesinskaya. Potom sa všetci, ktorí ho počúvali, začali triasť. Z týchto gest, ktoré zachytili mnohí umelci, to bolo desivé.

Buďme féroví a mimochodom si všimnime: hoci bol Žarkovskij na pohľad nevkusný roľník, surový a chodil s hlavou zvrátenou na chrbte a rozťahoval nohy do strán na spôsob Charlieho Chaplina, a mnohí iní si mal spoločného so slávnym humoristom, no svojím talentom páchať zlo nemal v ruskej dume obdobu. Môžete dokonca povedať, že mal diabolský talent, podobný Satanovi, ktorý dokázal bojovať so samotným Bohom a dokonca ho dočasne poraziť. Ako rozprávkový had Gorynych s dvanástimi hlavami dokázal vypáliť mestá a továrne dychom ohňa, rozdupal celé kraje a kraje kedysi prekvitajúcej Ruskej ríše na špinu a prach.

V tomto bode môjho príbehu si iný čitateľ môže povedať: dobre, ty, brat, si unesený, veľmi zveličuješ schopnosti jedného človeka, aj keď je to poslanec Štátnej dumy, a ja na to poviem: to nikdy sa nestalo! Nielenže nepreháňam, ale stále ani nenachádzam správne slová na označenie problémov, ktoré tento bývalý právny poradca nejakého nadpočetného vydavateľstva robí. No, vezmite si aspoň jeden príklad. Hlavný torpédoborec Ruska Yolzer sa vo voľbách uchádzal o druhé funkčné obdobie. A už bolo jasné, že hlasov nebude dosť. A potom Žarkovskij a s ním ďalší kandidát na prezidenta, generál Gus, z diaľky stiahli svoju kandidatúru a nasypali hlasy do Jeľserovho koša. A bumbo opilec vyhral. A celé Rusko sa opäť na štyri roky ponorilo do temnoty a chudoby. No, tak kde je potom moje preháňanie?..

A ak tento príklad nestačí, uvediem ďalší. Potom čoskoro komunisti a spolu s nimi ruskí vlastenci nabrali sily, trochu sa napínali a pokračovali v impeachmente, to znamená, že chytili za chvost ohňom chrliace monštrum a vytiahli ho z ruského dom. A už mu odtrhli niekoľko hláv, odrezali niekoľko labiek a dvere domu sa už rozleteli, aby zvrhli Jelsera do prepadliska dejín. A opäť diabol vyskočil z radov dumy v maske právnikovho vnuka a štítil nepriateľa a Rusko sa opäť ponorilo do tmy a chladu, znova sa ozývalo stonaním umierajúcich starých ľudí a krikom detí bez domova. Milióny nenarodených detí, milión vymierajúcich ročne, sedemstotisíc detí ulice, desiatky miliónov trpiacich hladom a zimou. Tu je sila Satana, ktorý bojuje so samotným Bohom!..

Boli ponuky na vyšetrenie Zharika u psychiatrov, no múdry a opatrný hovorca dumy Rodent, ktorý v minulosti pracoval ako riaditeľ odbornej školy v Ljubertsy, takúto ponuku odmietol. Zároveň sa zdalo, že si všimol: začnite tu a potom preskúmajú celú myšlienku.

A tretia podpredsedníčka, modrooká blondínka zo Saratov Slippery Suspension, mávla rukami: čo si, čo si! V žiadnom prípade!..

A predsa najchytrejší nápad vyslovil poslanec, trochu naklonený humoru a neustále sa driaci pri rečníckom stole: Chvost. Povedal: Fry by mal byť poslaný na Falklandské ostrovy, nech tam rozpúta nový konflikt medzi Argentínou a Anglickom. Tu si mimochodom všimnime: Chvost je nádherné priezvisko. Najzaujímavejšie bolo, že od nezasvätených v Dume nikto nerozumie: tomuto poslancovi meno alebo priezvisko. Naozaj: Chvost! Akú národnosť našli takéto mená? Ale, samozrejme, nikto takéto otázky nekládol a čoskoro si na to zvykli: Chvost - a je to! A práve okolnosť, že pre toto slovo neexistovalo vysvetlenie, nadobudla osoba, ktorá nesie takéto meno, istú tajomnosť a nepredvídateľnosť. Vo všetkých ostatných významoch to bol neprehliadnuteľný poslanec: nikto ho nevidel za pódiom, na stretnutiach ani neodpovedal, ale aký div: všetci ho poznali, aj ten druhý poslanec, hoci už trikrát hovoril od r. tribúna, nemohol si spomenúť. Jeden poslanec s ukrajinským priezviskom odpálil vo svojej kancelárii granát, aby sa nejako rozsvietil, no potom zostal neznámy. Politickí stratégovia, ktorí z času na čas dostanú pokyn „roztočiť“ďalšiu bezvýznamnosť, aby sa zmocnili nejakej vodcovskej stoličky, majú o čom premýšľať.

V Dúme sa diali aj iné zázraky, ale neboli také nápadné. Napríklad nedopatrením predsedu volebnej komisie Vishnyaka-Shullerkovského unikli do Dumy dvaja poslanci neurčitého vzhľadu a akéhosi zvláštneho spôsobu myslenia: Vasilij Ivanovič Ogloblin a Parfyon Andrejevič Vezdekhodov. Ogloblin bol objemný ako šatník a ťažko kráčal po chodbách myšlienky a na nikoho sa nepozeral. Na hlave nebola žiadna vegetácia a namiesto krku, ako kožušina harmónie, sa tri ťažké záhyby zmenili na ružovú. Ale jeho ruky boli veľmi zvláštne - boli dlhé a silné a vždy boli mierne predsunuté, takže zo všetkých strán bolo vidieť prašivé, pevne zaťaté päste. Podráždil Dumceva a nejako na nich zle pôsobil; Keď ho stretli, stíchli a ustúpili bokom, hľadiac bokom na jeho päste. Vasilija Ivanoviča, samozrejme, ani nenapadlo položiť niekomu aspoň jeden prst na hlavu, ale báli sa. Vo všetkých ostatných ohľadoch by sa Ogloblin mohol považovať za normálneho človeka; jedna okolnosť ho však stále trápila: noviny nosil stále vo vrecku – a aby videli názvy: „Zajtra“, „Duel“, „Sovietske Rusko“, „Nový Petrohrad“, „Za ruskú vec“, "Slavyansky alarm "," Patriot "a malý leták, vydaný v Petrohrade pod redakciou Shchekatikhin s hlasným názvom" Vlasť ", a ukázal ho všetkým. Zároveň sa so zjavným triumfom v hlase spýtal:

- Čítal si to?

Muž zrýchlil krok a Ogloblin sa za ním pozrel, pokrútil hlavou a usmial sa.

Zdalo by sa, že to nie je nič; len si pomyslite, aký zázrak: človek číta noviny. Dobre, prečítajte si to pre svoje zdravie! V súčasnosti existuje veľa novín. Na to demokrati a ich vláda zaviedli: pluralitu názorov, hovorte, čo chcete, a čítajte, čo chcete. V Ogloblinových novinách je však jeden nepríjemný zápach: píšu o Židoch. Jasné, že sa píše aj o Rusoch, ale o Rusov sa málokto zaujíma, ale Židia … O tých písať netreba. A Ogloblin márne kupuje iba také noviny a dáva ich všetkým pod nos …

Pokračovať v čítaní stránky „Problémy s dumou“Ivana Drozdova