Otvoriť alebo brániť? Zraniteľnosť vo vzťahoch

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Ak nie ste pripravení na bolesť, nie ste pripravení na intímny vzťah. Vyhýbanie sa vlastnej zraniteľnosti a zraniteľnosti vedie k vyhýbaniu sa intimite. Skutočne vrúcny vzťah je možný len medzi ľuďmi, ktorých duše sú voči sebe otvorené.

Naša spoločnosť je naučená potláčať našu zraniteľnosť, vyhýbať sa jej a „zachovať si tvár“. Ukazovanie zraniteľnosti nie je bezpečné a verejne sa odsudzuje. Samozrejme, v práci alebo v doprave neukážete ostatným svoje skutočné pocity, odhalíte pred nimi svoju dušu, otvoríte svoje vnútorné dieťa. Je to úplne iný príbeh, pokiaľ ide o blízke vzťahy.

Všimli ste si, že keď milujeme iného človeka, nemilujeme jeho spoločenské, spoločenské a iné masky, milujeme jeho vnútorné dieťa? Milujeme ho skutočné, otvorené a zraniteľné. Je ťažké zamilovať sa do človeka, ktorý sa pred nami skrýva všelijakými maskami. Môžete si ho vážiť, môžete ho obdivovať, ale skutočne milovať môžete iba pravú podstatu človeka, to je niekde na úrovni duše. A duša je oslobodená od všetkých masiek a rolí, ktoré Ego produkuje.

Ako chceš byť skutočne milovaný. Ale na to sa musíte otvoriť, a aby ste sa otvorili, musíte byť pripravení znova prejsť bolesťou. Človek musí vidieť a uznať svoje masky a odhodiť ich. A toto je neuveriteľne desivé!

Raz si pocítila bolesť, a aby si ju už necítila, uzavrieš sa, oblečieš si brnenie. Toto je mechanizmus sebaobrany. V detstve sa všetci rodíme úprimní a otvorení svetu. Ale potom nás možno zradili, zavrhli, napľuli do duše. Dokonca aj najbližší ľudia - mama a otec, to dokázali, a potom - prvá láska, sklamania, slzy … A začneme sa zatvárať a posilňovať svoju ochranu. Ale tým, že sa uzatvárame pred zlým, uzatvárame sa aj pred tým dobrým. Uzatvárame sa pred láskou a láska je predpokladom rozvoja duše. Vzťahy sú zmyslom a zmyslom nášho života. Na toto sme tu.

Pokračujúc v obrane sa človek v jednom bode ocitne osamelý a nešťastný. Možno nezažije akútnu bolesť, keď obliekol svoju dušu do brnenia. Prežíva však boľavú, tupú bolesť z toho, že sám seba pripravil o život, život v jeho celistvosti.

„Ak budem zraniteľný, stanem sa opäť malým dieťaťom, od ktorého nič nezávisí. Chcem mať všetko pod kontrolou sám. Koniec koncov, ak nebudem kontrolovať situáciu, stane sa niečo zlé, “hovoríme si.

Kontrola a sebaovládanie si vyžaduje veľa energie a duševnej sily. Len si to predstavte: celých 24 hodín usilovne hráte svoju vybranú rolu, volíte správne slová, premýšľate nad gestami, aby vám, nedajbože, nespadla maska v tú najneočakávanejšiu chvíľu a všetci zrazu nevideli, že v skutočnosti nie ste zdalo by sa, čo ste chceli. A potom … je desivé pomyslieť - prestanú vás milovať!

Zatiaľ čo sa snažíme ovplyvniť partnera, sme v defenzíve. Obrana zahŕňa očakávania, túžbu uraziť druhého, pokusy ovládať, manipulovať, obviňovať, robiť sarkastické poznámky, ostro prerušiť kontakt alebo odsúdiť.

Úplná kontrola je jedným z typov psychologickej obrany, ktorá bráni človeku nadviazať skutočne blízky vzťah. Jednoducho si nemôže dovoliť „rozpustiť mníšky“, pretože potom stratí moc a kontrolu. To vedie k potláčaniu ich prirodzených prejavov, emocionálnych aj behaviorálnych. Toto je takzvaný muž v prípade.

Úplná kontrola môže byť maskovaná ako „staranie sa“o druhých. Ide o nevyžiadané rady, pokyny, prehnané opatrovníctvo, veľkú tendenciu odsudzovať z jeho pohľadu nesprávne správanie, závislosť od klebiet, fám a prekrúcania faktov.

Takáto osoba má hlavné kritérium pri výbere priateľov alebo partnerov: "Môžem ti veriť?" K tomu zbiera maximum informácií o človeku. Človek, ktorý chce mať všetko pod kontrolou, bude vždy čakať na prvý krok od toho druhého, dovtedy bude mať svoje city pod bdelou kontrolou. Ale ten druhý s pocitom, že sa mu nedôveruje, sa začne uzatvárať. Výsledkom je konflikt. Zdá sa, že obaja túžia po intimite, ťahá ich to k sebe, no sami sa zo strachu z odmietnutia ďalej od seba odstrčia.

Je nemožné dosiahnuť blízkosť a úplné porozumenie, zatiaľ čo zostávate v psychologickom brnení. Čo nám bráni vyzliecť si toto brnenie? Strach. Strach zo straty vzťahu, straty kontroly, strach z opakovanej bolesti a závislosti na druhom. Ale nechápeme, že sa týmto spôsobom skutočne stávame závislými na iných ľuďoch, pretože sa snažíme kontrolovať ich reakcie na nás.

Koniec koncov, ak spoznajú skutočné ja, potom pochopia, že nie som hodný lásky. Tak či onak, tento strach je spoločný pre všetkých ľudí. Nemyslite si, že je to pre vás jedinečné. Málokto však o tom chce hovoriť. Takmer každý človek má od detstva presvedčenie: Nie som dosť dobrý, celý život je boj. Ak by sa ľudia naučili vychovávať svoje deti bez toho, aby sa ich snažili urobiť ideálnymi, potom by bolo takýchto psychických problémov menej. Ale, bohužiaľ, všetci sme neboli vychovaní v ideálnom svete a nie ideálnymi rodičmi, na ceste životom sme nestretli ideálnych milencov atď.

Tak čo robíš? Je potrebné pochopiť, že v blízkom vzťahu nie je zraniteľnosť slabosťou, je to naša sila! O lásku nemusíš bojovať. Nie je potrebné sa brániť pred blízkymi. A najprv musíte veriť, že ste hodní ich lásky.

Človek musí nájsť odvahu byť slabý a zraniteľný v láske. Odvaha dovoliť si byť menej dokonalí. Buďte sami sebou za každú cenu. Nebáť sa byť prvý, kto povie „Milujem ťa“, milovať z hĺbky srdca bez toho, aby som na oplátku očakával nejaké záruky. Nebojte sa investovať do vzťahu s osobou bez toho, aby ste za to niečo očakávali.

Umožniť byť videný taký, aký ste. „Láska k blížnemu je obmedzená tým, ako veľmi miluje každý sám seba,“povedal blahoslavený Augustín. Ak sa považujete za plnohodnotného človeka, hodného lásky, potom sa prestanete brániť a začnete počúvať iného, začnete sa k iným ľuďom správať láskavejšie a nežnejšie.

Ale aby ste boli láskavejší k ostatným, musíte byť láskavejší k sebe. Pretože je nemožné cítiť súcit s inými ľuďmi bez odpustenia nedokonalosti seba samého.

To, čo vás robí zraniteľnými, vás robí úprimnými a otvorenými láske. Vaša otvorenosť zároveň zmetie všetku partnerovu obranu a on sa už tak nebojí pred vami vyzliecť brnenie.