„Milujem“alebo o probléme výchovy a vzdelávania detí

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Slávny učiteľ Dima Zitser je praktikant, ktorý sa neformálnemu vzdelávaniu venuje už štvrťstoročie. V jeho pedagogickej filozofii deti nie sú cínoví vojaci, ktorých jednoznačne treba naučiť súbor disciplín a naučiť ich dodržiavať pravidlá. Zitser hovorí, že deti treba milovať. A miluje.

Tiež sa nebojí nazývať veci pravými menami a niekedy to vyznieva tvrdo a triezvo. Prečítajte si najzaujímavejšie úryvky z prejavov Dima Zitsera:

Rodina a škola: rozhodnite sa, na ktorej strane ste?

Prečo potrebuješ rodinu? Pre komunikáciu, pre skutočné, hlboké vzťahy. Potrebujem rodinu, pretože s týmito ľuďmi dokážem to, čo sa bez nich nedá. A ak mi poviete: „Počkaj, ale bez nich dokážeme takmer všetko,“tak je to možno dobrý dôvod nebyť rodinou? Som presvedčený, že rodina je o láske. V praxi takmer vo všetkých rodinách platí zásada: „Rozhodli sme sa tak s otcom, ale drž hubu!“To znamená, že najmenší člen rodiny je vylúčený z hlbokých vzťahov.

Prichádza dieťa zo školy:

Toto je láska? Toto sa bežne označuje ako rodičovstvo. A v akom bode začína láska?

"Ale ja milujem svoje dieťa!" - ty hovoríš. Toto je úžasná rodičovská výhovorka. Viete, v živote som nestretol jediného učiteľa alebo rodiča, ktorý by mi povedal: „Nemám rád deti.“Zároveň som videl toľko dospelých, ktorí robili úžasné škaredé veci pod hlavičkou „Milujem“. 99% dospelých s touto frázou si dáva zhovievavosť za čokoľvek: manipuláciu, tyraniu, dokonca aj krutosť.

Ocitli sme sa v šialenom konflikte a vynára sa prirodzená otázka – ako potom byť? Nenaliehať, nenútiť vás robiť si domáce úlohy, nechať všetko voľný priebeh? Sme pod multivektorovým tlakom. Na jednej strane škola, na druhej babka, ktorá presne vie, ako to má byť, na tretej tolerantná komunita, ktorá odsudzuje za facku.

A čo škola? Ako zladiť lásku k dieťaťu a nároky školy, ak je škola a priori inštitúciou potlačovania? Väčšinou rodičia dieťa motivujú tým, že je v škole super, sú tam kamaráti, komunikácia, zaujímavé aktivity. A ja vždy hovorím: prestaň sa rozoberať, v škole nie je nič cool. Môžete si nájsť priateľov bez školy a z vyučovania sa absorbuje maximálne 6-7% a ešte menej sa hodí neskôr v dospelosti.

Uvedomte si, že škola je poskytovateľom vzdelávania

Pred mesiacom na mojej recepcii jedna úžasná, inteligentná matka povedala: „Dima, čo máme robiť? Škola je taká g … ale prepáč. Ale musíš sa učiť." Pýtam sa: "Čo, v Moskve nie je dobrá škola, ktorá by bola pre vaše dieťa príjemná?" Hovorí: "Samozrejme, že existujú, ale v Chertanove." Hovorím: "No, tak sa pohni." Odpoveď: "Zbláznil si sa?"

Je teda pre vás naozaj prvoradé, ak nie ste pripravení na nepríjemnosti kvôli dieťaťu? Potom prestaňte klamať, rodičia, že v noci od úzkosti nespíte. Prvú prioritu máte – kde bývate, a len druhú – ako bývate. A po tretie - aby sa vás nedotklo a všetko sa nejako vyrieši samo. To je rodičovský relax – vydržať a zavrieť oči, keď je dieťa choré.

Ďalšia populárna výhovorka: niet cesty von, takto sa všetko ustálilo zo storočia na storočie. Áno, škola je rovnostárstvo a koncentračný tábor, ale s tým sa nedá nič robiť. Všetko sú to lži od prvého do posledného slova. Prečo škola vyzerá tak, ako vyzerá? Kto to dokázal?

Viete, existuje príbeh o Picassovi. Dokončoval svoj obraz „Guernica“na tému 2. svetovej vojny (španielske mesto obrátené hore nohami, príšery), keď do neho vtrhol mladý fašista. S úžasom sa zastavil pred týmto obrázkom a vydýchol: "Pane bože, toto si urobil?" Picasso na to odpovedal: "Nie, urobil si to."

Škola je taká, chlapci, pretože ste to zvládli. Je to jednoduchý príbeh. Len povedzte učiteľovi: "Nebudeš na moje dieťa kričať", "Zakazujem naň zvyšovať hlas", "Zakazujem ho ponižovať."

Je tak jednoduché skutočne pochopiť, že rodičovské stretnutie je vlastne stretnutie rodičov a rodičia hodnotiť kvalitu vzdelávacích služieb, ktoré sú vám poskytované. A nebyť v úžase z Bagheera Panthera v podobe učiteľa či riaditeľa školy. Z pohľadu zákona o výchove a vzdelávaní ste vy a vaše deti objednávateľmi školstva. V opačnom prípade sa z toho vykľuje úplne zvrátená „láska“, ktorou sme začali náš rozhovor. V tejto chvíli nemáme lásku, ale sprisahanie. Kolúzia jednej silnej skupiny obyvateľstva (rodičov a učiteľov) proti druhej, slabej skupine obyvateľstva - deťom. Toto sa nazýva jednoducho jazyková diskriminácia.

Takmer sme odstránili diskrimináciu žien. Napríklad pred 200 rokmi by v tejto miestnosti nebola ani jedna teta. Vieš prečo? Pretože muži, opierajúc sa o najmodernejšie teórie tej doby, boli presvedčení, že ženský mozog je malý, jej povaha je zlomyseľná, jej miesto je v kuchyni. A ak ju pustíte z domu, pôjde a oddá sa prvému človeku, ktorého stretne, pretože je to bezmyšlienkovité a hriešne stvorenie. Dnes sa tomu smejeme alebo sa tomu pohoršujeme.

Ale pred 200 rokmi je z historického hľadiska včerajšok. Rovnako by v tejto miestnosti nebol ani jeden človek inej farby pleti, inej národnosti atď. S týmto sme to nejako vymysleli. Ale pozrite sa, aké pohodlné je nám zapísať diskrimináciu detí do našich životov - sú tiež hlúpe, nič si nemyslia, potrebujú úplnú kontrolu a rozdávanie pokynov.

A my im hovoríme, že vieme ako na to, vieme im zariadiť život. Sme presvedčení, že v tejto chvíli strašne trpíme a trápime sa o nich, namáhame sa, snažíme sa ako vieme a ony, nevďačné surovce, si to vôbec nevedia vážiť. Takže moji milí, toto je absolútne diskriminačný model od začiatku do konca. Ukazuje sa, že vôbec nie sme na ich strane.

Otázka: Kedy ste naposledy ako zákazníci vzdelávacej služby formulovali vašu objednávku? Príklad príkazu: "Nedovoľujem kričať na svoje dieťa." Alebo "Prečo by mali deti v triede sedieť v tejto polohe - na kraji stoličky, s rukami pred sebou?" Prečo je to tak, ak je prirodzené, že dieťa je pohybové a nie statické? Aspoň položiť otázku je už rozkaz. Zároveň je možné a potrebné ponúkať možnosti. Ak niečo popierate, ponúknite to. Ak kladiete otázky, ponúknite ich.

Naši učitelia často hrdo hovoria: "V mojej triede sa nikto neodváži vysloviť ani slovo." Tu sa hovorí, aká nádherná disciplína a poriadok! Moja mucha nebude lietať v triede! Prepáčte, ale to ticho v triede je znakom čoho? Skutočnosť, že lekcia sa koná na cintoríne, s najväčšou pravdepodobnosťou. Pretože keď sa učíme a keď máme záujem, neustále sa rozprávame.

Príde k tebe kamarát, priateľka, ty si sadneš, naleješ si čaj a čo, budeš sa rozprávať so zdvihnutou rukou? Áno, prerušujeme sa, hádame sa a nevieme prestať! A tu - smrteľné ticho. Prečo je to tak, ako učia v škole? Toto je rozkaz. Nie som za rodičovské škandály, som za jasné pochopenie prečo, prečo a za čo. Pokúste sa tieto otázky objasniť – tak de facto, a nie slovami, prejdeme na stranu detí.

Pomerne často sú naše deti v piatej alebo siedmej triede úplne zúfalé. Navonok je všetko pokojné, no vo vnútri je ťažoba a nočná mora: nemôžete protestovať, nemôžete klásť „nepohodlné“otázky, pretože vedľa neho je ten, kto za nás o všetkom rozhodol. Povedzte, že učiteľ je tiež v podriadenom postavení? Tlačí na nich ministerstvo školstva a púšťa odtiaľ všetky smernice? Prepáčte, pracoval som a pracujem na rôznych školách. Nie je to pravda.

Vo chvíli, keď učiteľ zavrie dvere do triedy, to, čo sa deje za dverami, je v rukách učiteľa. Dobrých učiteľov je viac ako zlých, tým som si 100% istý. Dáva ministerstvo pokyny: kričať, ponižovať? Alebo snáď ministerstvo zakazuje vyučovať predmet tak, aby deti od rozkoše otvárali ústa? Čo konkrétne ministerstvo zakazuje? Zakazuje sadnúť si, aby si deti navzájom videli do tváre a mohli komunikovať, pretože to je motor záujmu? Nezakazuje. Opakujem: škola, ktorú dnes máme, je tichý príkaz rodičov.

čo navrhujem?

1. Vezmite pero a papier a napíšte, čo je láska v praxi.

2. Postaviť sa na stranu dieťaťa, prísť do školy a opýtať sa: prečo tak sedia, prečo tak komunikujú, prečo sú hodiny takto usporiadané a dá sa to aj inak? Navrhnite: prečo neurobiť pekné spoločné stretnutie na túto tému? Prečo neotočíme lavice v triede tak, aby sa deti pozerali na seba? Je to také jednoduché. Viem, čo si teraz myslíš: kto nám dá? Kto nás bude počúvať? A problém je práve v tomto, a nie v impozantnom ministerstve alebo učiteľoch.

Podľa mňa sa treba rozhodnúť, že sa nebudeš snažiť byť pre školu dobrý.

Keď k vám príde dieťa a povie: „Mami, už to nevydržím. Skončil som, topím sa v tejto geografii, cítim sa zle, nemám tam priateľov “atď., v tejto chvíli dosť zvláštna odpoveď: „Buď trpezlivý, baby, o 11 rokov to všetko prejde. Ako sedieť za vraždu: "Buď trpezlivý, mačiatko." Mám len jednu otázku - prečo? Pochopte správne, nežiadam vás, aby ste sa uvoľnili. Naopak, hovorím „napätie“, pretože uvoľnený stav je ako povedať: „Naučte sa geografiu. Učil som a ty nikam nepôjdeš."

Nezriaďujte domáci koncentračný tábor

Pre šesť alebo sedemročné dieťa má mama vždy pravdu. "Jedzte kašu, inak budete chorí a slabí." Ale ja, päťročný muž, chápem, že kašu nechcem. Ale mama má pravdu. A tu je kognitívna disonancia. Chcete, aby sa vášmu dieťaťu darilo s osobným vkusom, aby pochopilo, čo miluje a čo nie?

Práve teraz, v tejto chvíli, si vytvára vlastnú chuť, a to nielen vo vzťahu ku kaši. Chcete, aby sa vášmu dieťaťu dobre darilo s termoreguláciou? Odstráňte frázy ako: „Povedal som, nasaďte si klobúk!“Z lexikónu. Chápete, že sa bude nakrúcať za rohom? Že v tejto chvíli organizujete úžasnú hru „Poď, klam svojej matke“, ktorá nahrádza telesný pocit seba samého: je mi teraz teplo alebo zima? Chcete, aby deti pochopili a nemýlili si stav sýtosti so stavom hladu? Nenúťte dokončiť. Počuť dieťa, cítiť ho.

Nedávno bola otázka od mladej matky: "Ako môžem vysvetliť dieťaťu, čo je dobré a čo zlé?" Poviem len jedno slovo: relax. prečo? Pretože keď malo dieťa sedem mesiacov, rátalo od vás toľko vecí z vášho správania - dobré, zlé, iné, také a také - že "Mama neplač!" Najlepšie je žiť v pohode, žiť vášnivo, aby všetci žiarlili. Buďte jasní, nechajte sa uniesť, nasýťte život udalosťami. Kladivo na jeho hrnčeky, pokaz to! V tom momente, keď mama zanietene pracuje, či nadšene vypráža rezne, či tancuje salsu, dostane dieťa ten najlepší príklad na svete, keď chce žiť a chce ísť vpred.

Alebo taký príklad: 15-ročná dcéra hovorí: "Mami, prídem o 22:00." O 10 je preč. O 10-15 je preč. V 10-30 nie je a v 11 nie. O 11-20 sa dvere otvárajú a tento bastard vchádza. Šťasný! Je v poriadku meškať, ale srdce matky neznesie posledný fakt, však? Koľkokrát som od svojich rodičov počul, že nie je nič dôležitejšie ako detské šťastie … Tak to prišlo aj k vám. Potom je scenár štandardný: „Ako si mohol?! Keby len zavolala a varovala! Už žiadne večierky, ty seď doma!"

Prečo sa to deje? Povedz mi - pretože mama sa bojí. Moja matka sa skutočne bojí, ale je to dobré kvôli jej vlastnému strachu zo zajatia iných ľudí? Toto je prvá vec. Po druhé: ak vaša dcéra príde o 10, ako ste sľúbili, čo myslíte, mama sa upokojí? Bude mať nový strach.

Po tretie: poďme zistiť, prečo sa moja dcéra neozvala? Pretože načo ju volať? Jej jedinou možnosťou, ako byť šťastná a dobre sa zabaviť, je ukradnúť tú hodinu a pol svojej matke. Ukradnúť, lebo moja matka ich nedáva. Pretože moja matka povedala: „Mám monopol na tvoje telo. Mám monopol na tvoj čas. Mám monopol na tvojich priateľov."

Ako prinútiť svoju dcéru zavolať? Je to veľmi jednoduché - mala by ti chcieť zavolať: "Mami, prvýkrát som sa pobozkal." Myslíte si, že sa to nedeje? To sa stáva. Voláme komu chceme. A ak je volanie maximálne, čo počujem: "No, rýchlo domov!", Prečo by som mal na niečo naraziť?

Prekonajte "vnútorné zviera"

Ako sa môže nervózna mama nastaviť? Stručne povedané, všetky naše emócie sú lokalizované v tele a viazané na fyzické vnemy. Vo chvíli, keď ste pripravení zakričať: „Poď, choď sa učiť,“zastav sa, vnímaj napätie v hrdle, v rukách, ktoré sa spontánne zatínajú do pästí. Zhlboka sa nadýchnite, skúste sa uvoľniť. Pretrepte štetcami.

Keď sa hneváte, uložte si tú grimasu, ktorá je na vašej tvári, a prineste ju do zrkadla. Budete zhrození – toto zakaždým vidí vaše dieťa a blízki. Uvoľnite svaly na tvári, skúste sa trochu usmievať – je to ako dávka vitamínov.

Je to náš biologický pôvod, ktorý nás robí tvárami: zviera vystraší iné zviera. Ale sme ľudia? Keď sa priblížite k bufetu v Turecku, váš inštinkt prežitia vám našepká: "Zjedz to všetko!" Väčšina ľudí rieši tento príbeh, však? Hovoríme si: "Ukľudni sa, jedlo bude zajtra a pozajtra, všetko je v poriadku." Impulz „zožeriete suseda“sa zastaví rovnakým spôsobom: „To je v poriadku, teraz sa napijem vody, vydýchnem a upokojím sa.“