Vaše dieťa je zrkadlom vašej rodiny

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 16:15

Problémové deti alebo problémoví rodičia? Prax každého psychológa je bohatá na rodičovské výzvy, ktorých podstata sa scvrkáva na prosbu o pomoc: "Pomoc, mám problémové dieťa!", "Môj syn sa stal nekontrolovateľným, čo mám robiť?"

Existujú problémové deti? Na túto otázku existuje len jedna odpoveď - nie

Existujú len problémoví rodičia. A dieťa je len zrkadlom rodiny, v ktorej sa pri pozornom pohľade zrkadlí všetko: osobné problémy rodičov, manželské, vzťahy rodič-dieťa, rozpory a konflikty.

Vzhľadom na to, Netreba dodávať, že najčastejšie je zrkadlo krivé? Práve toto zakrivenie sa prejavuje v podobe nekontrolovateľného a negatívneho správania dieťaťa.

Niekedy je možné tieto prejavy zmierniť alebo úplne odstrániť. To je uľahčené pozitívnymi zmenami v rodinných vzťahoch a pracovať s intrapersonálnymi problémami samotných rodičov. Oboje priaznivo pôsobí na formovanie osobnosti dieťaťa. Ale ešte raz zdôrazním, toto sa, žiaľ, stáva veľmi zriedka. prečo? Pretože väčšina rodičov si nechce priznať a ešte viac na sebe a svojich nedostatkoch pracovať. Veľmi často vyžadujú, aby psychológ pracoval na náprave správania dieťaťa. A čím viac pracujete s mladou generáciou, tým viac sa o tom presvedčíte medzi nimi nie sú žiadne „ťažké“, len mnohé potrebujú zdravé prostredie.

Na druhej strane, „ťažkých prípadov“je medzi rodičmi viac než dosť. Tu je len niekoľko príkladov z celého radu:

"Štedrí" rodičia

"Môjmu dieťaťu by nemalo nič chýbať!" - to je motto a životný princíp týchto ľudí. Mimochodom, nie vždy sú medzi nimi skutočne majetní ľudia. Častejšie, naopak, ide o bežných občanov s priemerným alebo aj nízkym príjmom. Sú však tí, ktorí veria, že ak ich dieťa niečo chcelo, malo by to dostať, bez ohľadu na to, či to skutočne potrebuje alebo nie.

Takíto rodičia vždy nahrádzajú pojem lásky pojmom kúpiť. Namiesto toho, aby sa dieťaťu venovali, venovali mu svoju komunikáciu, odmeňovali ho svojou láskou, dávali mu teplo a náklonnosť, kúpia hračku za vyššiu cenu (často podvedome, alebo dokonca vedome, motivujú ju takto: „aby nechodí dlhšie a nezasahuje do oddychu či práce "), najmite opatrovateľku alebo guvernantku -" odbornejšiu "(je povinné s vyšším pedagogickým vzdelaním:" aby sa dieťa rozumovo rozvíjalo, bol dobre vychovaný“).

Môžete si kúpiť aj tútora, kouča, psychológa a lekára. A začnite pokojne premýšľať: „Teraz má dieťa všetko a ja môžem konečne začať zarábať peniaze - dieťa predsa rastie a jeho potreby budú tiež rásť! Preto je potrebné kúpiť aj auto, byt, prestížny inštitút a tisíc ďalších vecí, ktoré sú pre formovanie osobnosti dieťaťa veľmi potrebné.“A samozrejme, ak sa niekto pokúsi takého rodiča trochu priviesť k rozumu, potom v odpovedi určite počuje - "nemôžeš byť šťastný a núdzny." Hoci francúzsky film „Toy“hovorí, že môžete …

"Nepokojní" rodičia

Pre týchto rodičov je každá myšlienka na dieťa presiaknutá úzkosťou. „Mohol by prechladnúť; môže mať červy, môže si ublížiť, môže byť vystrašený atď." A čo nie je prekvapujúce, dieťa ako keby rezignovalo na nevyhnutnosť, prechladne (neotužilé dieťa - slabá imunita), nájdu sa v ňom červy (a kto ich v detstve nemá?), A jednoducho neustále vystrašený - z tmy, lekárov, zvierat atď..d. (a kto ho naučil báť sa, čo? …) Ale najhorší (čo sa týka následkov) je strach, že dieťa niečo nezvládne (zaviažte si šnúrky, jazdite samostatne na dvojkolesovom bicykli, používajte telefón). A keďže si nevie poradiť sám, treba mu pomôcť! A pomáhajú, pomáhajú, pomáhajú … Rodičia tohto typu by nezaškodili prečítať si knihu Anatolija Nekrasova „Materská láska“a zamyslieť sa nad otázkou: „Odkiaľ sa vzal výraz“mamin syn „alebo“ockova dcéra?"

"Unavení" rodičia

Títo rodičia boli unavení ešte predtým, ako mali dieťa. Akonáhle sú vyzbrojení ilúziami o rodinnom živote a výchove dieťaťa a čelia, podľa ich názoru, „tvrdému a ťažkému každodennému životu“, okamžite strácajú záujem o manželský život a výchovu svojho dieťaťa. Kľúčové frázy takýchto rodičov sú „nebehaj!“, „Nešplhaj!“, „Nerob to“, „nerob to!“, „Som z teba tak unavený!“"Teraz ťa potrestám!" A najviac fráza: "Som z teba unavený (unavený)!" Pamätaj Najstrašnejšia vec pre dieťa, a dokonca aj pre dospelého, je nepozornosť inej osoby, a najmä osoby blízkej, drahej. A aby dieťa dostalo túto pozornosť, je pripravené na čokoľvek. Je pre neho životne dôležité, aby sa mu rodičia venovali! A predsa, aké to bude, negatívne, vo forme ďalšej porcie zneužívania alebo iného trestu, alebo pozitívne. Je to tak, že zatiaľ čo dieťa nevie, ako inak na seba upozorniť mamu alebo otca.

"Rodičia sú perfekcionisti"

"Mali by ste byť najlepší!" - to je ich motto. Takíto rodičia majú spravidla aspoň dve vyššie vzdelanie a vždy snívajúci o obhajobe doktorandského titulu pracujú v lepšom prípade ako asistenti na nejakom oddelení. Zároveň sa snažia poslať dieťa do „najprestížnejšej“škôlky: s hĺbkovým štúdiom cudzieho jazyka a geometrie Lobačevského. Čo sa týka výberu školy, potom, samozrejme, kvôli štúdiu v nej prekonajú akékoľvek prekážky: previesť ho celým mestom, najať si tútorov, aby „zodpovedali úrovni“. Samozrejme, pretože podľa ich názoru musíte študovať len s výbornými známkami … Áno, a školské osnovy by mali byť najviac nepreverené a, samozrejme, najefektívnejšie z hľadiska vytvorenia zázračného dieťaťa. Niektorí „nezodpovední“učitelia navyše k svojej nevôli nechcú byť presýtení pochopením pre zvláštnosti svojho dieťaťa. Navyše sa ako naschvál snažia študenta zamestnať nie tými predmetmi, ktoré sú „dôležité a potrebné“, ale úplne zbytočnými a primitívnymi, rušivými, časovo náročnými, znižujúcimi celkový ukazovateľ študijného prospechu: prácou., technika, telesná výchova, hudba, bezpečnosť života a pod.

"Rodičia sú porazení"

Paradoxne, títo rodičia na prvý pohľad dosiahli veľa. Ak sa však pozriete pozorne, môžete v ich správaní vidieť stigmu nejakej nenaplnenej túžby.

Profesionálny šport, veľké pódium, pódium, osobné výstavy umeleckých diel – to všetko prenasleduje ambicióznych oteckov a mamy. Kedysi ich vlastná lenivosť, nedostatok motivácie, nedostatok náležitej podpory spolu s ďalšími „objektívnymi“dôvodmi neumožňovali tieto túžby realizovať. Svoj sen však svojim deťom určite „darujú alebo vštepujú“.

A nezáleží na tom, že tento sen sa sformoval počas ich dospelého života a začal sa podobať skôr na neplodnú fantáziu. V dôsledku toho sa pred ich deťmi otvárajú „skvelé“vyhliadky: nielen študovať, ale aj pracovať na akejkoľvek vede, športe atď. desať hodín denne, zabudnúť na zbytočné hračky, na komunikáciu s rovesníkmi a uznať za úplne nezaujímavé bežné detské záľuby, záľuby a zábavu.

No ak sa im podarí zázračne vyhnúť vyčerpaniu nervového systému, neuróze či psychosomatóze, stále majú nádej, že svoj sen konečne zrealizujú. Presnejšie, sen ich rodičov, ale na tom už nezáleží … je to pravda?!

"Rodičia sú špekulanti alebo manipulátori"

Dieťa pre takéhoto rodiča je len spôsob ovplyvňovania ostatných: manželského partnera, rodičov, iných príbuzných. "To nie je potrebné pre mňa, je to potrebné pre dieťa!" - takto oslovuje jeden rodič druhého. A čím je dieťa bezmocnejšie alebo somaticky oslabené, tým viac príležitostí má jeho otec alebo matka ovplyvniť ostatných členov rodiny. Niekedy sa títo rodičia snažia udržať deštruktívnu rodinu pohromade a zhromaždiť všetkých okolo problému s dieťaťom.

Prirodzene, naše deti sa od narodenia, obklopené „príbuznými“, ktorí majú vyššie uvedené problémy, vyrastajú v prostredí, ktoré úplne neprospieva psychickému pohodliu, snažia pred takouto realitou chrániť. A potom sa v nich objavia buď nevedomé obranné mechanizmy, alebo stratégie zvládania – vedomé spôsoby ochrany pred okolitou realitou, pokusy o racionalizáciu svojho správania, túžba vyhýbať sa premýšľaniu o vlastných činoch a túžba uniknúť zo samoty či úzkosti.

A čo robíme my, milujúci a úprimní rodičia? A my, tvárou v tvár tomuto druhu behaviorálnych reakcií (medzi ktoré patria rôzne druhy závislostí, neochota učiť sa, túžba po sociálnom a antisociálnom správaní atď., nehovorím o zdravotných problémoch), hovoríme nahlas sebe a svojmu okoliu „Bože, to je také problémové dieťa“! Zároveň však nikdy nepripustíme ani tieň pochybností: „Alebo možno je to len tým, že sme problémoví rodičia?“…